MES ANNEES PIF GADGET

Mes lectures de gosse se résumaient à trois trucs. Les Strange and C°, les revues sur Goldorak (Télé-Guide et Télé Junior) et enfin, Pif Gadget. Bien curieux mélange que tout ça, sorte de hachis sucré contenant du héros, du robot et du coco. Et pourtant, cette bouillie improbable servit de base littéraire à mon enfance. J’ai poussé avec des BD, j’ai appris à lire avec, elles m’ont faites, intégralement. Dès l’entrée au CP, je savais déjà parfaitement lire grâce à elles. J’ai dû attendre l’âge de 10 ans pour lire mon premier livre « sans images ». Et encore, c’était parce que l’école me forçait à le faire…
Mon premier Pif Gadget doit remonter avant Goldorak. J’ai un bout de souvenir d’en avoir eu un entre les mains en 1977, peut-être début 78. Sans doute fut-il acheté par mon père, pour moi probablement mais aussi pour lui. Pas très adulte comme son fils, il le lut durant les dix années qui allaient suivre son achat régulier.

C’était devenu un rite. Tous les mardis midi, en rentrant de l’école primaire, puis du collège, m’attendaient mon Pif et le Journal De Mickey. Et oui, j’ai hélas péché pendant pas mal d’années en achetant régulièrement la Pravda de la diabolique souris à bretelles. Curieux de voir que je n’en ai gardé aucun souvenir. Aucune histoire, aucune BD issue de cet hebdo ne s’est gravée dans ma mémoire. Ménage de l’inconscient ? Peut-être. J’étais déjà réfractaire à l’univers Di$ney. Je crois que je lisais ce journal uniquement parce que ça faisait une BD de plus.
Pour beaucoup, Pif n’était que l’organe de propagande du Parti Communiste à destination de la jeunesse. Les Editions Vaillant, communistes purs et durs, sont pour beaucoup dans cette « mauvaise réputation ». Est-ce que Pif faisait du lavage de cerveau rouge dans ses BD ? Honnêtement, je n’ai jamais ressenti de matraquage de ce genre même si, en relisant de vieux Pif scannés, j’ai trouvé quelques petites phrases amusantes. Par exemple, au détour d’une histoire où des gamins disaient à Pif que, dès qu’ils n’avaient plus d’école, ils se retrouvaient ensemble pour jouer, le cabot leur asséna un:

- Vous avez raison. C’est important de se réunir !

Là, on est en plein dedans. Bon, il ne leur dit pas non plus de monter un syndicat hein… Mais la phrase veut tout dire. Cela m’a-t-il politiquement influencé ? Non, à cet âge, je ne savais pas ce qu’était un communiste et les gosses sont surtout les reflets de leurs parents. Si les parents sont des cons, les mômes seront des cons. Ce sont eux qui les influenceront pour plus tard. La politique n’a rien à voir là-dedans. Alors un journal de BD… Et pour ceux qui pensent le contraire, est-ce que l’oncle Picsou valait mieux avec sa pingrerie, ses bains de pognon et autres leçons de capitalisme ? J’ai pas l’impression.

Avant de s’occuper du « Gadget », intéressons-nous au « Pif », car, avant d’offrir une connerie en plastoc, Pif, c’était surtout des bandes-dessinées. Le journal nous en offrait toujours une bonne poignée de l’école franco-belge et souvent franco-française. La ligne directrice était les « gros nez », quand c’était des humains et des animaux sur deux pattes pour les autres. L’influence Disney. Des personnages très simples dans des situations comiques voire burlesques. Ça ne volait pas haut. Les tartes à la crème et autres pot de fleurs tombant sur la tête du « vilain » étaient de rigueur. D’ailleurs, ces personnages se tapaient sur la gueule à coups de gourdin avec une rare violence. Là, c’était l’influence directe de Guignol. Dans ces BD, et dans d'autres du même genre, française ou non, les mômes se faisaient également sévèrement rosser par leurs parents à la moindre connerie. Les fessées étaient régulières et abondantes. De nos jours, les histoires mettant en scène des enfants et leurs parents sont bien plus soft. Terminées les punitions et autres châtiments corporels ainsi que les situations « mécaniques » avec des chutes d’objets lourds. On a peur de passer pour des tarés ou que les gosses fassent la même chose dans la réalité. Il vaut mieux les laisser jouer à la PS3 où l’on flingue du terroriste à tout va, c’est mieux…

Pif et son copain Hercule incarnaient le fameux duo comique aux caractères totalement contraires mais qui se complétaient, un peu comme Bourvil et Louis de Funès ou plus simplement Laurel et Hardy. Pif était loyal, brave, intelligent et sympathique. Hercule était froussard tout en étant nerveux et un peu filou sur les bords. A l’image du chien et du chat finalement. Ça marchait de suite. D’autres personnages vinrent se greffer autour d’eux suivant les dessinateurs car Pif, en véritable star, avait plusieurs dessinateurs attitrés. J’avais mes préférés et je savais les reconnaître au premier coup d’œil. Mon favori était Michel Motti. La qualité de son trait, mais surtout son imagination et sa manie de coller de petits détails comiques supplémentaires dans chaque coin, me comblait.

Je ne compte plus le nombre de BD dans Pif qui enchanta mes jeunes yeux durant toutes ces années de lecture. Passons les plus connues comme Placid et Muzo, Pifou ou Léo, qui n’étaient pas les meilleures car trop enfantines bien souvent, mais évoquons plutôt Manivelle de Goux, Pinky de Mattioli, Supermatou de Poirier, Léonard de Turk et De Groot etc. Mon père avait une prédilection pour Dicentim de Kamb. Chacun y trouvait à manger dans l’auberge Pif !
Mais il n’y avait pas que de la ligne claire. Des BD dignes de ce nom étaient régulièrement publiées. Taranis fils de la Gaule (pas de jeu de mot foireux SVP !), Docteur Justice, Ayak, Capitaine Apache. C’était pas trop mon truc ces BD, trop « ado » pour mes yeux d’enfants. Elles firent pourtant les beaux jours de Pif pour la génération qui me précéda.
Rahan, le fils des âges farouches, était le plus connu. Lui, par contre, je le lisais, tout comme mon père. On s’amusait de cet homme préhistorique qui inventait/découvrait tout. Il est toujours d’actualité avec des rééditions régulières de ses œuvres passées mais aussi avec de nouvelles, ce qui est incroyable et démontre sa qualité.
Je ne peux également oublier Yvain, BD largement secondaire et que beaucoup ont dû oublier. Deux petites pages hebdomadaires à partir de 1979 ou 80 superbement illustrées montrant un chevalier à la recherche du « chaudron d’or », où tous les pauvres pourront apaiser leur faim. Coco ? C’est communiste de donner à manger à des nécessiteux ? Je vous le concède si vous me dites que c’est le capitalisme qui les affame.

Peut-être cocos, mais pas idiots. Pif signa régulièrement des partenariats publicitaires dans leur hebdo afin d’alléger la note de distribution et d’impression. Cela se traduisait régulièrement par des albums de vignettes type Panini directement offerts dans le journal. Livré le plus souvent avec une ou deux pochettes d’images, ça incitait les mômes à poursuivre. Le nombre d’albums que j’ai commencé juste parce que je l’avais eu gratuitement de cette façon… De mémoire, j’ai fait de cette façon celui de Capitaine Flam, les Schtroumpfs et Le Retour Du Jedi et d’autres sans doute.
Parfois, on héritait d’un truc à manger. Des chewing-gums, des sucettes ou un sachet de boisson instantanée bien chimique style Tang. En 1985, nous eûmes droit à un disque souple à écouter avec un gadget en carton contenant une aiguille et un cornet acoustique. Edison style ! Sur ce disque souple, point de chanson ou d’histoire de Pif mais une aventure complète de Big Jim ! Mattel présente…

Enfin, Pif, c’était surtout une certaine idée de la vie et du monde. Au milieu du journal se trouvait un édito, quelques textes, le courrier des lecteurs etc. Bref, la partie la plus écrite. Un journal dans le journal. C’était là qu’on ressentait le plus l’influence communiste, si tant est qu’il y en ait eu une, mais avec des notions universelles. La paix, la tolérance, le respect des minorités, conduis-toi bien envers l’autre, envers la nature etc. C’était très scout finalement. Le fameux autocollant de « La main Souriez Pif – Je suis un enfant du monde » résume bien tout ça je crois. Le nombre de fois que j’ai vu ce sticker à l’arrière des voitures à l’époque… C’est à se demander si SOS Racisme ne se serait pas un peu trop « inspiré » de cette main pour leur badge « Touche pas à mon pote » d’ailleurs…

Pif fut l’une des rares BD comportant des basanés dans le lot de ses personnages dessinés, ce qui pour l’époque était très rare. Quand Pif invitait les gosses du quartier (toujours dans des BD très populaires se passant dans de petites villes, avec son épicier, son garagiste, son boucher etc.) à une grande fête, les p’tits Arabes et Blacks étaient de la partie, et d’égal à égal ! Pas de discriminations façon Tintin. On n’imaginait pas ça dans le Journal De Mickey par exemple. Le seul black chez Mickey, c’était le Fantôme Noir finalement…
Pif inculquera la notion d’écologie avant l’heure, à l’aide de dossiers explicatifs et de gadgets fonctionnant plus ou moins à l’eau ou à l’énergie solaire, sans oublier une très grande sensibilisation sur la cause animale, régulièrement accompagné par le vétérinaire Pierre Rousselet-Blanc pour le côté crédible, et très médiatisé à cette époque-là. Tout cela n’était absolument pas négatif.

Pif, ce n’était pas qu’un hebdo. C’était également des albums hors série, (100% Comique, Super Comique, Pif Parade etc.) composées à partir des BD déjà publiées dans le journal et selon un thème précis (cow-boys, espace etc.) ainsi que des formats « poche ». Ceux-là, on en a tous eu au moins un.
Ces « poches » ont une histoire assez amusante. Constatant à l’imprimerie le nombre faramineux de chutes de papier coupées en carré, Vaillant décida d’en faire quelque chose. Du recyclage avant l’heure ! Les formats poches étaient nés. Ne coûtant pratiquement rien à fabriquer (papier de mauvaise qualité, impression noir et blanc, petit format, matériel BD existant déjà) et vendus à vil prix, ils se révèleront une mine d’or. Ils étaient surtout de mise lors des vacances, pour le voyage. Avec une page de jeux à gauche (rébus, biffe-tout, mots-fléchés etc.) et une page de BD à droite, ça aidait à passer le temps. On peut les comparer aux gros mangas hebdomadaires, les fameux Shônen Jump, que les salarymen nippons achètent en partant à la gare, lisent pendant le trajet, et jettent une fois arrivés. De nombreux dessinateurs débutants passeront dans leurs pages, souvent pour y produire des jeux. Je me rappelle avoir reconnu la patte d’Edika dans un vieux Pif Poche des années 70.
Au début, pas mal de personnages de l’écurie Pif furent édités dans ce format. J’ai le souvenir de lire des Léo en poche. Mais ils disparurent tous assez vite pour ne laisser la place qu’aux deux séries les plus vendeuses : Pif et Placid Et Muzo. Les duos donc. Dans ma librairie, on ne pouvait manquer ces « poches », ils étaient en hauteur, dans des casiers spéciaux juste à l’entrée. Leur couleur rouge pour Pif et bleu pour Placid et Muzo vous flashait la rétine de suite.

Ça a duré comme ça pendant dix ans. Dix ans de babioles en plastique et de BD hebdomadaires. C’était devenu la norme pour moi mais toujours avec un suspens entretenu puisque le prochain gadget était dévoilé en fin de journal. Combien de fois ai-je souhaité être le mardi suivant ?
Je vis les changements dans Pif, essayant de coller de plus en plus à l’actualité des ados que nous devenions et d’être « moderne ». Nouvelle maquette, plus colorée, presque new wave ! On parlait musique, merchanding, mode. C’est à cette période que la rédaction tenta de conquérir de nouveaux lecteurs avec des tonnes de hors-série et autres revues différentes. On citera ce mensuel pour filles par exemple ou cette collection spécial « casse-têtes ». Ça n’a pas marché lourd.
En 1985, on les vit fournir à chaque numéro de Pif un « TéléPif Poster », un poster géant d’une star ou une affiche de film sur une face et le programme télé de la semaine sur l’autre.

Fin 85, une nouveauté intéressante débarqua : le PAC. Non, rien à voir avec les subventions européennes versées aux ploucs français. PAC voulait dire ici : « Petites Annonces Club ». Gros battage médiatique dans Pif pour ce lancement, un numéro de téléphone était même dispo où un disque diffusait des messages avec la voix de Pif et Hercule. Après les avoir lus pendant des années, on pouvait enfin les entendre parler pour de vrai ! J’ai souvent fait ce numéro à l’époque. Plus de 25 ans après, j’ai encore des bouts de ces phrases dans la tête…
Ces petites annonces me furent bien utiles puisque c’est là que je pus compléter ma collection de Titans et de Special Strange comme je le raconte ici. Elles étaient également une source d’amusement pour moi car j’étais sûr d’y trouver de la connerie en barre. Comme il ne semblait pas y avoir de relecture vraiment sérieuse, on y trouvait toujours de petites perles. Je me souviens d’un gamin demandant qu’on lui envoie par la Poste un hamster vivant…

Mon dernier Pif fut acheté en 1987. Le gadget était un mini sapin de Noël en carton livré avec un petit jerrican contenant un liquide indéterminé. On prenait une soucoupe, on posait le sapin au milieu, on versait le liquide dans la soucoupe et, par réaction chimique, des cristaux colorés flashy recouvraient le sapin. Je n’ai jamais su comment ça marchait. Une heure après, les cristaux avaient disparu. Tout comme mon engouement pour Pif. J’avais largué Mickey plus d’un an avant je crois. Après la souris, c’était le tour du clébard. J’allais sur mes 15 ans, je chassais la boutonneuse et leur amorce de poitrine, la musique avait pris le pas sur le reste. J’étais devenu trop vieux pour tout ça.
Il faut croire que je ne fus pas le seul puisque Pif amorça son naufrage dès la fin des années 80. Moins de lecteurs et une nouvelle génération préférant les jeux vidéo à la lecture. Ça n'aide pas. Le coup de grâce fut donné en 1993 lorsqu’un gamin facétieux versa dans le bol de café de sa grand-mère le gadget de la semaine : du fluide glacial ! Mémé survécut mais porta plainte. Déjà criblé de dettes, le chien le plus connu de la presse française fut piqué sans ménagement après 1253 numéros.

Mais ce n’était pas fini. En 2004, Pif revint. Le genre de résurrection improbable qui fait toujours plaisir. Désormais mensuel, soutenu par une grande banque (l’ironie de la vie…) et avec à sa tête un vieux de vieille de chez Pif en la personne de François Corteggiani, le premier numéro, reprenant comme gadget les fameux artémias, s’est vendu comme des petits pains. Quoi de mieux que la nostalgie pour faire vendre ? Je l’avais acheté à l’époque, pour le coup d’oeil. Hélas, si le gadget m’amusa et me rappela des souvenirs, le contenu du journal, lui, ne retint pas vraiment mon attention. Beaucoup de BD mais peu de talent. Même celle de Pif ne valait rien. Le graphisme était mauvais, on aurait dit un truc d’amateur. Quand on a connu les dessins de Motti sur Pif, on ne peut que devenir exigeant par la suite, et la palette graphique ne suffit pas à tout masquer. Je n’ai pas acheté le N°2 ni les suivants.

Et ce qui devait arriver arriva. Passé le buzz des premiers numéros, mis à part les collectionneurs acharnés, personne ne suivit réellement cette nouvelle formule, surtout à 3,90€ le bout. Et Pif s’enfonça. Endetté à plus de 4 millions d’euros, le magazine fut mis en redressement judiciaire en 2007 puis en liquidation en 2009. C’était bel et bien fini.
Lancer un magazine pour la jeunesse à l’heure d’Internet, hum. Ou même un magazine tout court. C’est fini la presse, et là-dessus, vous pouvez me croire. A part ça l’iPad allait la sauver, aha !

Bon, il faut être honnête, ce qui faisait qu’on achetait Pif avant toute chose, c’était son gadget fourni. Le journal était secondaire. Sans le gadget, les ventes s’écroulaient de 50%. C’était l’hameçon parfait, tout comme les petits jouets offerts dans les Happy Meal de chez Mc Do, ça attire les gosses. La génération Pif a dans un coin de la tête, et du coeur, un précieux souvenir de l’utilisation du « lance-nouille », de « l’eau en poudre » ou du « sous-marin solaire de nuit »… Bien souvent issu des tirettes de foires à 1fr, il arrivait régulièrement que l’on soit bluffé par la qualité du gadget ou tout simplement par son fun. Pour moi, c’était un jouet par semaine et je n'ai jamais craché dessus. Je leur dois même de très grands moments de plaisir ludique. Quelques souvenirs persos parmi tant d’autres, et parfois salement pathétiques, sur ces gadgets :

L’aérogliss

Truc simple, un support plat en polystyrène en forme de bateau propulsé par un ballon de baudruche installé derrière et que l’on gonflait. Problème, je n’arrivais pas à installer le dispositif permettant de fixer le ballon. Une espèce de bague-tuyau. Je me suis pris la tête dessus pendant au moins 20mn sans y arriver, je n’avais pas dû piger l’astuce (j’étais jeune hein…) Et comme je faisais tout ça le mardi midi après avoir expédié mes patates à la purée, j’étais pressé par le temps.

Juste avant de me rhabiller, remettre mon cartable sur le dos, faire un bisou à ma maman et repartir pour la mine de sel, j’eus l’idée de coller ce foutu ballon ! Le genre de solution radicale qui me caractérise quand je m’énerve. Hop ! Je pris ma colle à papier liquide (marque Scotch, tube rouge, bien raide question odeur, j’adore !), j’en envoyais une bonne dose sur le polystyrène puis fixait le support dessus ! Il n’y avait plus qu’à attendre que ça sèche et à moi l’aérogliss et ses décollages foudroyants vantés dans le journal ! Je repartis de chez moi plutôt satisfait d’avoir pété la gueule à ce problème de fixation et en me disant qu’en rentrant après l’école, j’allais m’éclater. Je n’ai pensé qu’à ça pendant tout l’après-midi.
Une fois la cloche sonnée, enfin, pas question de traîner ! Vite, chez moi ! A peine rentré, je délaissais presque mon goûter pour m’emparer de l’aérogliss qui m’attendait sur mon bureau. Et là, horreur ! Je découvris quelque chose qui allait me marquer. Pendant que j’étudiais innocemment mes tables de multiplication, la colle avait rongé le polystyrène et fait un trou énorme dedans ! L’aérogliss était foutu pour de bon ! Putain ! J’étais dégouté ! Toute cette attente pour rien !
J’en rigole maintenant (non mais quel con…) mais, à l’époque, j’étais TRES contrarié.


Les robots et assimilés

A la fin des années 70, la science-fiction dominait. Au cinéma, Star Wars commençait son règne, musicalement, c’était un déluge de synthés analogiques, grâce à Jean-Michel Jarre et autres Kraftwerk, et les dessins animés japonais envahissaient la télé. Impossible de lutter contre cette invasion venant de l’espace ! Pif prit le vaisseau en marche et proposa assez régulièrement des robots comme gadgets. Le robot nageur par exemple, sans doute l’un des premiers gadgets que j’ai eus, avec un système d’hélices à la place des bras et qui fonctionnait grâce à un élastique remonté. Dans la baignoire, c’était cool. Le « Piforak » avec son « Herculopoing », pompé sur qui vous savez. Je me souviens aussi d’un monstre marin ressemblant énormément au Golgoth 66, et qui remontait tout seul à la surface à l’aide d’un cachet d’aspirine.

Il y eut aussi le cycle « Energiak » en 1980 je crois. Vu la terminaison du nom, vous aurez encore compris d’où venait l’inspiration. Energiak était une mini série en BD, un gamin du futur si je me souviens bien et qui utilisait des appareils futuristes, des « bio-gadgets », pour se sortir de situations compromettantes, et qui ressemblaient étrangement à des machins du passé... Ces « bio-gadgets » étaient fournis dans le journal. Je me souviens d’une sorte de prisme en plastique orange transparent, vraiment beau.

La main du robot fut régulièrement éditée, j’ai dû en avoir deux durant mes 10 ans de Pif et elle m’enchantait toujours autant. Pourtant, le principe était on ne peut plus rudimentaire. Mais j’ai longtemps gardé ce gadget chez moi puis dans ma tête. Il est à l’origine de mon achat du Soul Of Chogôkin CX-49 Shin Mazinger Z.
Plusieurs hors-série avec des gadgets « de luxe » furent proposés durant l’année 1984 et peut-être 85. Vendus à plus de 30frs, peu de gens autour de moi purent se les offrir, quand ils ne furent pas tout simplement ignorés. Je n’ai d’ailleurs pas trouvé grand-chose sur le Net à leur propos. J’en ai eu deux, sans doute les deux premiers. Le premier était "les lunettes de Gotainer", des lunettes à diodes rouges. Un petit boitier à piles permettait d’allumer ces diodes. Dans le noir, ça jetait mais le jour, vous aviez l’air plutôt con avec ça sur le nez… Le second numéro était un robot-toupie baptisé "Robot Diabolique"... Un principe très simple. Un disque de métal au milieu du ventre à lancer avec une crémaillère. Une fois lancé, le robot tournait sur la tête comme un pro du hip-hop. On pouvait même le faire tenir sur un bras par la force centrifuge. Je me suis beaucoup amusé avec ce gadget.
En 1985/86, Goldorak était passé de mode mais d’autres tas de ferrailles triomphaient, c’était les Transformers. Pif se lança dans une grande série de robots transformables en gadgets. Le premier fut Koltor, un robot se transformant en pistolet. Il y en eut d’autres à la suite, Solara avec sa loupe, Alarmor qui devenait un sifflet etc. C’était vraiment bien fichu pour du Pif.


Le sac à malices

Une bête pochette en jean à se mettre autour du cou. Intérêt ? Immense ! Elle me servit pour y mettre mes images Panini en double. Mes copains les gardaient dans leurs poches, avec un élastique autour du paquet, et ça les abimaient forcément. Quand on vous sortait une image cradingue, déchirée, froissée ou cornée, ça valait moins à l’échange. J’étais un peu moins con qu’eux, et surtout plus soigneux. Avec mon « sac à malices », pas de problème pour les images. Je me revois encore sortant ce sac de sous mon pull et faisant du deal de vignettes pour l’album Spectreman en 1982… Putain, ça me rajeunit pas !


La machine à faire des œufs carrés

Présentée par Pierre Richard himself ! On avait parfois droit à des gadgets présentés par des gens célèbres de l’époque, des comiques le plus souvent, sans doute amis des huiles de la rédaction ou des dessinateurs de Pif. On vit donc régulièrement défiler Stéphane Collaro, Guy Montagné, Roland Magdane, les Charlots, Carlos, Garcimore etc.
Pour cette machine à faire des œufs carrés, un souvenir de groupe ici. Ce gadget était composé de deux boîtes rectangulaires, on mettait un œuf écalé dedans, que l’on avait fait cuire au bain-marie auparavant, et en refroidissant, il prenait la forme cubique de la boîte. Je l’avais eu mais je n’avais pas pu le tester à fond. D’une part, parce que j’avais eu beaucoup de mal à monter le gadget (vous allez dire que j’ai deux mains gauches, ce qui n’est pas faux, mais certains gadgets comportaient souvent des malfaçons, il fallait forcer, quand ça ne cassait pas tout simplement), mais surtout, ma mère ne voulait pas voir gâcher des œufs pour cette connerie. On ne joue pas avec la nourriture chez moi. Par chance, un camarade de classe fit l’expérience et nous amena le gadget en classe. Et les œufs avec ! Des œufs durs, certes carrés, mais qui avaient macéré dans son cartable depuis la veille, à température ambiante, vous imaginez ? Ça a senti bon dans la classe toute la journée…


Les artémias salina

Sans doute le gadget le plus connu de Pif. Sa première parution, au début des années 70, sous le nom de « pifises », fit vendre le journal à plus d’un million d’exemplaires en une semaine. Record européen ! Il fut souvent réédité ensuite. Ce gadget n’était pourtant pas formidable. Il consistait en un sachet contenant des artémias, petit crustacé bien connu des aquariophiles dont les œufs se développent dans l’eau. Une mini loupe en plastique était fournie afin de les voir après quelques jours. Et effectivement, on voyait des micro-bébêtes transparentes nager. C’était fendard. Les mômes aiment bien ce genre de truc. C’est comme ramener des coccinelles ou des lézards chez soi quand on vit à la cambrousse. La semaine suivante, Pif nous filait un autre sachet, la nourriture cette fois. On pouvait commencer l’élevage en grand !
J’avais versé mon sachet d’artémias dans un grand saladier d’eau que je conservais dans ma chambre sur un meuble. Hélas, au bout d’une semaine, cette eau s’évaporait et commençait à sentir le pâté. Et il était évident que ça n’allait pas plaire bien longtemps à une fondue de l’hygiène comme ma mère. Rentrant de l’école un midi, je m’aperçu que le saladier n’était plus là. Demande d’explications à la mother en chef :

- Iléou les zartémias ?

Réponse matriarcale tranchante :

- Le saladier ? J’ai tout vidé dans l’évier ! C’était dégoutant, tu aurais pu attraper des maladies avec ça ! Non mais on n’a pas idée de garder de l’eau croupie comme ça dans sa chambre ! Ch’t’en foutrais moi des crevettes ! Connerie de Pif ! Non mais j’te jure ! (grogne, rouspète)

J’ai pas porté le deuil longtemps. Peut-être même que ça m’a arrangé. Mes artémias ont dû nourrir les alligators des égouts.


Le Pif parachute

Une mini figurine rouge de Pif accrochée à un parachute constitué d’une feuille très légère de plastique. Le lancer dans sa chambre, c’est marrant mais c’est pas très excitant question chute. Le lancer de ma fenêtre du 8e étage, ce serait bien mieux ! Après un léger renforcement des stickers collant les ficelles du parachute, j’étais prêt. Et comme c’est mieux à deux, j’y mêlais mon amie d’enfance et voisine de palier habitant un étage plus haut. Une fois chez elle, un mercredi après-midi, ouverture de la fenêtre et va-y que je te balance le parachute. Hooo, comme il flottait bien ! Allez hop, on va le chercher et on recommence !
On a passé notre après-midi à ça. Et les devoirs ? Bof, on les a fait vers 17h50, en 10mn, juste avant que ses parents n’arrivent…


La pépite d’or

Un tube contenant du sable et des cailloux dorés. Beaucoup ont cru que ces cailloux étaient les pépites en elles-mêmes, mais non. Je me demande même si ce n’était pas des cailloux peints. Il fallait mieux chercher dans le tube et, une fois tamisé, vous trouviez une paillette, toute fine et large comme une tête d’épingle, mais en or, ça se voyait de suite de par son éclat. J’étais riche, je venais de trouver le filon ! Un gadget vraiment unique en son genre.


Le collier phosphorescent

Un anneau de plastique décoré de motifs plus ou moins aztèques ou indiens à se mettre autour du cou. En pleine nuit, il brillait d’une belle lumière verte, très zombie. Pif a énormément exploité le phosphorescent, et de façon intelligente, pour les gamins que nous étions. Je me souviens d’un autre gadget, une carte, façon carte de crédit. Elle était entièrement recouverte d’une pellicule phosphorescente sur une face. On posait un objet dessus, on l’exposait au soleil ou sous une lampe, on retirait le tout puis on s’isolait dans un lieu obscur et l’objet apparaissait sur la carte en impression. Impressionnant ! L’effet était encore plus spectaculaire avec une photo, qui apparaissait en négatif. Pour des gamins de moins de 10 ans qui n’avaient encore rien vu, c’était bluffant.
Ce collier me fit de l’usage pendant longtemps, surtout en vacances, jusqu’à ce que je finisse par ne plus pouvoir le porter. Et oui, j’avais grandi et, à moins de vouloir transformer le « collier phosphorescent » en « garrot phosphorescent », il valait mieux éviter de le mettre.


Le chronomètre

Un gadget de malade pour l’époque et un prix allant dans le même sens : 8frs. 2 balles de plus. Pas grave, je l’ai eu quand même, c’est pas moi qui payais hein… Alors, un « vrai » chronomètre de Pif, ça donnera quoi ? Une boîte vide en plastoc et un sticker dessus figurant le cadran ? Et bien non ! C’était un véritable chrono, à monter, avec ses engrenages, ses aiguilles et ses ressorts à spirale en métal ! Un truc de fou ! Hélas, et comme vous avez dû le comprendre en lisant les lignes précédentes, je n’ai jamais été très doué pour les montages des gadgets de Pif. Et ce chrono, franchement, c’était trop dur pour un gamin de mon âge. Pourtant, j’ai essayé, patiemment, lentement, durement. Je me revois, croyant enfin avoir réussi à le monter. Je referme la boîte et je le prends dans ma petite main. Tout le mécanisme s’est décroché et est tombé dans le fond du boîtier dans un bruit de sac d’écrous… Je n’ai pas insisté. Dommage. Pif réitéra ce genre de gadgets à la « C’est Pas Sorcier », avec un mini jeu électrique, que je n’ai pas non plus réussi à monter. Con inside !


L’arc de Rahan

Le genre de gadget qui donna à Pif sa réputation très péjorative, à savoir : des gadgets de merde ! Le plus célèbre des hommes préhistoriques fut largement exploité question gadgets. Son coutelas en ivoire de plastique, son collier de griffes, le parachute (mais oui !), un médaillon, un bracelet, la sarbacane etc. Manquait plus que le pagne ! Il y eut même un cycle de squelettes de dinosaures à monter, souvent très réussis. Là, c’était l’arc de Rahan. Un arc de 25cm de haut en gros, en plastique. Marron, pour simuler le bois, avec une grosse poignée pour la main, une vraie ficelle plutôt qu’un élastique pour la corde et deux flèches à ventouses… Oui, Rahan avait également inventé les ventouses bien sûr…
Alors je monte l’arc et je le teste. Je prends la première flèche qui vient, je m’aperçois qu’elle est tordue, sans doute par le transport. Je lui redonne un peu de droiture puis je l'instale, je tends l’arc (on dit « bander »), je vise, je tire. La flèche part mollement vers mon armoire et de travers. Logique. Pas grave, je prends la seconde flèche, plus droite, je l’installe, je tends l’arc, je vise… et l’arc me pète dans la gueule ! Putain, ça m’a surpris et fait peur. Heureusement, pas de mal pour moi. L’arc, lui, était foutu. Les branches, en plastique très cassant, n’ont pas résisté à une seconde traction et ont cassé net ! C’est dangereux la chasse à l’arc à flèches à ventouses ! Vivre aux temps des âges farouches, ça ne devait pas être simple…


La sarbacane

Un grand souvenir pour moi, bien qu’indirect. Cette sarbacane était belle, un tube blanc avec une poignée rouge et de grosses flèches à ventouses bien épaisses que l’on pouvait fixer sur le manche comme munition. Il y avait même un embout pour souffler dedans. Hélas, je l’ai cassée, je ne sais plus comment. C’était chiant, j’aimais bien. Mais avec un pote, qui avait toujours regardé cette sarbacane d’un œil envieux, on remit ça avec les moyens du bord. Son père travaillait dans le bâtiment, ce fut donc un jeu d’enfant de lui demander de nous ramener deux minces tuyaux en plastique, les mêmes qui entourent les câbles électriques sur les murs des immeubles. Hop ! Nettoyage, « customisage » avec du scotch coloré et en avant ! Les flèches ? Même topo, du système D ! Un vieux catalogue de la Redoute qui appartenait à sa mère, et voilà le plein de munitions. Un samedi de 1985, toute la journée chez lui, on a passé le temps à fabriquer des flèches en papier et à les lancer par la fenêtre de son balcon avec nos sarbacanes. Les jeux idiots ne manquaient pas. Celui qui en enverrait une le plus loin, puis en faire atterrir une pile-poil sur le banc situé un peu derrière l’arbre au coin, viser des pigeons, les cons qui passent aussi… A la fin de la journée, toute la surface ou presque en bas de chez lui, sur au moins 100m, était jonchée de flèches de papier. Fallait bien qu’on s’occupe…


Les pois-sauteurs du Mexique

Livrés dans une boîte ronde transparente close et EXTREMEMENT résistante, sans doute pour ne pas que les gamins ne les bouffent, ces deux pois m’ont beaucoup amusé à l’époque. On les mettait sur un radiateur ou sous une lampe et la chaleur les faisait bouger. Je les ai gardés très longtemps sur un coin de mon ancienne table de nuit. Tellement longtemps qu’un soir, je vis quelque chose qui dépassait du pois. Brisant la boîte (avec difficulté), je sortis le pois et en extrayait avec la pince à épiler de ma mère un insecte mort et presque noir. Il avait fini par sortir. Ça m’a beaucoup marqué et c’est là que j’ai réalisé que ce truc était quelque chose de vivant.
A noter que ces pois-sauteurs furent la seconde meilleure vente de Pif après les artémias. Comme quoi, c’est pas le magazine qui faisait que ça partait, mais le gadget ! Ça peut se commander sur le Net désormais, voir ici. Le nombre de sites et forums qui parlent de ces pois, c’est affolant. Ça a vraiment marqué les gosses de l’époque.


L’OVNI solaire

Un gadget hors série vendu à 18frs. C’était une grosse capote noire, longue de plusieurs mètres, à gonfler puis à laisser au soleil afin qu’elle s’élève par la chaleur. Un gadget reçu en plein mois d’août, en vacances, en 82 ou 83 je sais plus. On s’est époumoné comme des cons mon père et moi à remplir de gaz carbonique ce sac-poubelle géant avant de se rendre compte d’une chose capitale. Il nous fallait du soleil ensuite et nous étions en Bretagne ! Et justement, une année où le K-Way était de rigueur. Epic fail !


Le four solaire

Encore un gadget estival et sur le même principe que l’OVNI ci-dessus. Un cadre de plastique avec une feuille réfléchissante argentée pour cuire votre bouffe. Une petite brochette était même fournie. Ça aurait pu marcher à St Raphael je suppose mais en Bretagne, trouver du soleil, c’est pas simple… Après une bonne heure d’exposition, là où l'astre de vie daignait percer l’épaisse couverture nuageuse bretonne, la brochette de viande était toujours aussi froide et crue. Et il commençait à faire faim. On est vite revenu au bon vieux four électrique. C’était pas très écolo mais là, au moins, c’était chaud. Ma mère s’en rappelle encore de ce gadget foireux, avec beaucoup d’ironie dans la voix.


Le cerf-volant de Joe Le Corbeau

Il y en a eu un sacré paquet de ces cerfs-volants dans Pif. A peu près chaque été, on en avait un. Comme les boomerangs, mais ces objets australiens ne m’ont jamais vraiment tenté ; peur de me ramasser le truc dans la gueule sans doute. Le cerf-volant que je vais évoquer ici avait comme illustration un corbeau mongolo nommé Joe, et dessiné par Yannick, qui se spécialisera dans les aventures d’Hercule, toujours actif à l’heure actuelle, et avec un rythme et un humour que j’adorais, très cartoonesque et surréaliste. J’avais reçu ce gadget juste avant de partir en vacances et l’avais mis de côté en attendant. Une fois sur place, montage du cerf-volant avec mon père. Le cadre en plastique noir et la « toile », une feuille de plastique légère avec le corbeau à sale gueule dessus. On fixe bien la feuille, on vérifie le cadre, ça semble aller. Bon, y’a plus qu’à l’essayer. On s’en alla avec mon père dans un coin dégagé où il y avait du vent. Ça ne manque pas en plus en Bretagne ça. Jamais je n’oublierai le spectacle du décollage de ce cerf-volant. A peine fut-il accroché par une rafale qu’il s’éleva de suite très haut. Mon père le tenait bien avec la ficelle fournie. Hélas, le dieu du vent était de mauvais poil ce jour là. Plusieurs puissantes bourrasques se mirent à souffler d’un seul coup. Le cerf-volant fit un virage à 90° à gauche, un autre à droite et a plongé au sol en s’écrasant violement dans la bruyère et les buissons d’épines. Splatch ! Explosé le corbeau ! Le cadre était en miettes et la toile déchirée. Poubelle ! Temps de jeu : à peine une minute. Bonjour l’obsolescence programmée ! Pire qu’Apple ! On a beaucoup ri avec mon père sur le coup et cet épisode est resté dans nos private jokes.


Passeport pour l’aventure

L’été 85 fut particulièrement béni pour moi. De juin à juillet, ce fut un festival de thunes claquées dans des disques et des Strange avec mon meilleur ami de l’époque, sujet plus ou moins évoqué ici. Et puis, au moins d’août, hop ! Direction… la Bretagne évidemment ! On a fait 10 ans non stop dans la même location avec mes parents. Les meilleures vacances du monde.
Cet été 85 fut le dernier passé là pour moi mais peut-être le plus beau et Pif y est pour quelque chose. Fin juillet, l’hebdo commença une série estivale d’un genre assez nouveau : « passeport pour l’aventure ». En l’espace de quatre numéros, étalés sur cinq semaines si je me rappelle bien, Pif nous proposait de jouer les « aventuriers » du dimanche avec des gadgets en rapport. Le premier, reçu fin juillet, était un couteau de survie. Cuillère, fourchette, lame de couteau. En plastique… Le genre de truc qui ne couperait même pas une merde en deux… Pas vraiment convaincu, je l’ai mis de côté.
La seconde semaine, j’étais en Bretagne cette fois, j’eus le « Passeport Pour L’aventure ». C’était un mini carnet dans le même trip que les Pif Poche, mais plus petit, avec des tas de conseils façon scouts. Les bons champignons, comment faire une hutte, se repérer à la boussole, les premiers soins, des idées de jeux etc. J’ai adoré ce truc et je l’ai toujours !

Troisième semaine, le gadget que j’attendais le plus, une tente ! En fait, c’était juste une feuille de plastique de 160x120cm doublée. Vous mettiez des ficelles dans les coins et le haut et hop ! Un abri ! On a vite monté ça avec mon père et c’est là que j’ai commencé à voir traîner autour de ma tente un mec de mon âge, habitant dans l’entourage proche. Ça l’intéressait grandement. On ne fera jamais plus fédérateur que la construction d’un abri, une cabane ou une maison. Premier contact, explications, engouement, hop ! J’avais trouvé un copain de quelques semaines afin de me suivre dans mon trip d’aventurier en culotte courte. Il amena avec lui une gamine de 8/9 ans, peut-être sa sœur ou sa cousine, je ne sais plus. J’ai complètement oublié leurs prénoms. 27 ans après, j’ai toujours cette tente quasi intacte et pliée. Elle attend que je m’offre ma maison Merlin et un bout de jardin pour que je puisse la replanter, aha !

Quatrième et dernière semaine, le gadget basique de ce genre de trip d’explorateur, une boussole. Aucun intérêt, on l’a filé à la gamine qui appelait ça une « montre »… Quelle heure est-il ? Il est sud-ouest…
Avec ma petite troupe de scouts en herbe, on s’amusait à creuser des trous et aplanir le terrain pour installer la tente qu’on emmenait à chaque fois dans un sac à dos. C’était stupide car, vu sa taille, pas plus d’une personne ne pouvait rentrer dedans une fois montée. Et encore, en mode allongé et avec les pieds dépassant. Mais c’était le symbole. On emmenait notre maison avec nous.
Les trous étaient souvent creusés par la gamine. On lui disait de creuser là et hop ! Elle s’y mettait, toute contente de se sentir utile. Elle déployait une énergie assez impressionnante malgré son teint blafard et ses bras osseux. Je l’avais baptisée « la taupe ». Pendant qu’elle creusait, moi et l’autre, on discutait et on la regardait faire. Les proxénètes…
Sinon, on partait explorer les bois environnants, la « lande » comme on dit là-bas. Il y avait du boulot ! Plus c’était inextricable et touffu, plus nous étions contents ! On se tapait des marches de près de 10km par jour au moins. On en ressortait tout écorchés, les vêtements déchirés par les ronces et fourbus, mais contents ! Nous avions percé le mystère de la forêt euh… « mystérieuse » ! On parlait de passer la nuit dans cette forêt, rejouant le Projet Blair Witch avant l’heure, mais jamais nos parents n’auraient accepté de toute manière. Quand nous étions fatigués, on s’arrêtait parfois pour bouffer quelques cochonneries et autres paquets de chips volés dans la cuisine de nos parents avant de partir à l’abri d’un grand arbre. C’était calme et bien agréable. Bien plus tard, j’appris que ces lieux avaient reçu la dose question bombardements pendant la Deuxième Guerre Mondiale (les Côtes d’Armor, ses bars, ses plages, ses bunkers, ses mines enterrées…) et qu’il restait sans doute des obus non explosés dans le coin. A nous promener dans ces bois perdus, et surtout creuser comme nous le faisions, nous étions vraiment totalement inconscients. Je suppose que, comme les ivrognes, les cons ont un dieu qui les protège de tout.