REVEILLON BIONIQUE - ROMAN-PHOTO

Les fêtes de fin d'année, c'est la joie, la famille, le bonheur ! Enfin, pas pour tout le monde...

Jaimie : - Tu as mis tous les bagages dans le coffre chéri ?

Steve : - Ouais ouais…

Jaimie : - Tu as bien fermé la porte du dôme ?

Steve : - Ouais !

Jaimie : - Tu as donné les clés à la voisine pour qu’elle arrose le courrier et ramasse les plantes ?

Steve : - Ouais !!

Jaimie : - Tu as tué le chien ?

Steve : - OUAIS !!!

Jaimie : - Ça va pas de hurler comme ça ? Qu’est-ce qu’il y a ? T’as pas l’air heureux !

Steve : - Si, c’est la joie que d’aller passer les fêtes chez ta mère ! Elle va encore nous faire sa dinde farcie au poulet le soir du 24 ! Et le 31, messe de minuit à 21h à la radio et tout ça dans le froid et à la lumière d’une bougie parce qu’elle ne veut pas utiliser l’électricité cette vieille rapiate !

Jaimie : - Ne parle pas comme ça de maman !

Steve : - Elle me déteste ! L'an dernier, elle m'a offert un cercueil !

Jaimie : - C'est le geste qui compte ! Et tu aurais préféré quoi ? Passer les fêtes à l’O.S.I ? Avec Oscar Goldman qui répète en boucle sa seule blague quand il a trop bu ?

Steve : - Au moins on rigole !

Jaimie : - Une blague sur Uranus en anglais ! Supeeeeeeer... Quel bon humooooour...

Steve : - Parle pas de choses que tu ne connais pas !

Jaimie : - D’humour ou de ton anus ? Bon, ferme mieux le coffre, ça dépasse !

Steve : - J’y arrive pas !

Jaimie : - Bien la peine d’être bionique !

Steve : - Evidemment, y’a tellement de bordel là-dedans ! T’as encore emmené toute ta penderie ! Je te rappelle qu’on part seulement pour une semaine ! Là, y’a des fringues pour 6 mois !

Jaimie : - Je dois être impeccable, même dans les situations qui n'arriveront jamais ! T’es pas une femme, tu ne peux pas comprendre.

Steve : - Et pourquoi y’a autant de godasses ? T’as que deux pieds bon dieu ! Y'a même des sandales alors qu'on est en plein hiver et qu'il fait -12° !

Jaimie : - Je parlerai bien élégance avec toi mais quand on voit tes baskets hein…

Steve : - Pffff… Bon allez, en route !

Jaimie : - Tu permets ? Tu vois le sticker là ? Y’a marqué « The Bionic Woman » dessus, c’est donc MA voiture, alors c’est MOI qui conduis !

Steve : - Je rêve… Si tu veux, je prends ma caisse, comme ça, chacun la sienne.

Jaimie : - Ton dragster là ? Si tu veux qu’on nous jette des pierres sur le chemin, c’est parfait !

Steve : - Qu’est-ce que tu racontes encore toi ?

Jaimie : - Mais tu n’as pas vu que tout le monde se fichait de toi quand tu étais là-dedans ?

Steve : - Personne ne se fiche de moi !

Jaimie : - Mais si mon chéri, hélas ! Pourquoi tu crois que je n’ai jamais voulu monter avec toi dedans ?

Steve : - Parce qu’il n’y a pas de place pour deux.

Jaimie : - Même s’il y en avait eu, jamais je ne serai montée dans ton tas de boue aux couleurs des Harlem Globetrotters !

Steve : - C’est une voiture expérimentale !

Jaimie : - Même comme corbillard, je la refuserai !

Steve : - Elle vole !

Jaimie : - Y’a même pas le pare-choc bleu devant en plus !

Steve : - Faux ! Je l’ai réparée le mois dernier !

Jaimie : - Ce qui t’embête surtout, c’est de te faire conduire par une femme ! Bonjour le primate !

Steve : - Ça y est, la voilà repartie avec son féminisme à deux balles…

Jaimie : - C’est un combat de tous les jours !

Steve : - Tu devrais aller manifester seins nus avec les Femen, tu sais, ces prostituées payées par le lobby sio…

Jaimie : - Ah non, tu ne vas pas recommencer avec tes théories complotistes !

Steve : - Mais va en Iran ou en Arabie Saoudite ! C’est là que le combat féministe est à mener ! Mais c’est sans doute moins risqué pour vous de faire chier les hommes occidentaux que des barbus tarés...

Jaimie : - Pas besoin d’aller si loin pour trouver de gros ploucs machos arriérés, la preuve avec toi.

Steve : - N’importe quoi ! J’ai toujours dit que les femmes étaient plus fortes que les hommes !

Jaimie : - Ça au moins, c’est vrai pour nous deux.

Steve : - Oui, enfin bon, ça dépend dans quoi hein…

Jaimie : - Physiquement déjà.

Steve : - Quoi physiquement ?

Jaimie : - Physiquement, je suis plus forte que toi.

Steve : - BWHAHAHAHAHA !

Jaimie : - Tu peux rire tas de poils, c’est pourtant la vérité. Ma force bionique est supérieure à la tienne.

Steve : - Seigneur Dieu, j'aurais tout entendu dans ma vie...

Jaimie : - Tu connais la loi de Moore ?

Steve : - Prends-moi pour un con en plus… Je te rappelle que je suis astronaute, je sais piloter un avion, une fusée et faire mes besoins en apesanteur sans en mettre partout, alors oui, je connais la loi de Moore !

Jaimie : - Alors tu sais que, d'après cette loi, la puissance des processeurs double tous les deux ans en moyenne. Tu es devenu bionique en quelle année ?

Steve : - 1973.

Jaimie : - Et moi en 75. Exactement deux ans plus tard. Donc, si on en croit la loi de Moore, je suis deux fois plus forte que toi.

Steve : - Connerie ! Prouve-le !

Jaimie : - Bien, tu l’auras voulu. Un bras de fer bionique, ça te va ?

Steve : - Ok !

Jaimie : - Intéressons la partie. Si je gagne, je conduis, on va chez ma mère et tu arrêtes de râler. Tu te montreras un mari aimant, attentionné et tu seras souriant et agréable avec maman.

Steve : - Et si moi je gagne ?

Jaimie : - Choisis ton prix !

Steve : - Je pourrai t’en…

Jaimie : - Non pas ça !

Steve : - Bon alors si je gagne, c’est moi qui conduis et on va pas chez ta mère mais à Las Vegas faire sauter la banque au casino ! Et tu mettras un string ce soir !

Jaimie : - D’accord. Allons-y.

Steve : - Prête ?

Jaimie : - A 3. 1, 2, 3 !

BLAM !

Jaimie : - Convaincu ?

Steve : - Urrhhh…

Jaimie : - Je suis désolée Steve mais tu avais besoin de comprendre certaines choses.

Jaimie : - Allez, monte dans la voiture, on a assez perdu de temps comme ça et on a de la route à faire. Tiens, reprends ton bras, sinon, ce soir, pas de chocolats.

30 minutes plus tard

Jaimie : - Tu es bien silencieux. Ça va ?

Steve : - …

Jaimie : - J'en conclus que ça ne va pas.

Steve : - …

Jaimie : - Tu as échappé au pire tu sais, j’aurais pu te demander de mettre le string à ma place ce soir, hi hi !

Steve : - …

Jaimie : - Si tu dois me faire la gueule pendant tout le trajet, je préfère mettre de la musique !

CLIC

♫ VOUS LES FEMMES, VOUS LE CHARME... ♫

Steve : - Ah non ! Pas ce connard de Julio Iglesias ! Pitié ! 

Jaimie : - Si ! C’est beau ! Et ne l’appelle pas comme ça ! Et pis maintenant, ça suffit ! Tu as perdu ton pari alors on va chez MA mère, dans MA voiture que JE conduis et c’est MOI qui choisis la musique ! C’est pas de ma faute si tu es obsolète !

Steve : - Tu sais que cette voiture comprenait un siège éjectable à la base ?

Jaimie : - Oui et je l’ai fait désactiver.

Steve : - Et moi réactivé. Allez hop la morue bionique ! CLAC

Jaimie : - iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Steve : - Oh joli le double axel !

Jaimie : - Ouargl !

Steve : - Et fais mes amitiés aux Femen !

Jaimie : - Gros salaud poilu !

Steve : - Je ne suis pas gros !

Steve : - Ah, enfin libre ! J’aurais dû me débarrasser de cette emmerdeuse depuis bien longtemps déjà !

♫ VOUS LES FEMMES, JAMBON DE PARME... ♫

Steve : - Oh ta gueule toi ! CLIC

♫ I'M TAKING A RIDE WITH MY BEST FRIEND... ♫

Steve : - Enfin de la bonne musique ! Allez, direction Las Vegas ! Une fois arrivé, je vends la caisse et les fringues chez Rick Harrisson et à moi les casinos ! A moi les jus de litchis ! A moi les prostiputes ! Ça va être des fêtes de fin d'année d’enfer ! Il est temps que le monde entier apprenne que Steve Austin n’a pas trois membres bioniques, mais quatre !

Scénario, dialogues, photos, effets spéciaux, modélisation 3D, CGI, costumes, paroles et musiques, chorégraphies, cascades, sandwiches thon-crudités mayonnaise : moi.

Merci à ma Rouquine pour le prêt de sa Jaimie.

BILAN 2016

Depuis 2009, un bilan annuel est établi sur ce blog avec les différents jouets reçus durant les douze derniers mois. La première année, il y en eut seulement cinq. Je n’en avais pas beaucoup et je les payais encore de ma poche. Mais après 2010, et la signature de mon partenariat, je suis passé à 10 pièces et c’est resté.

Cette année a été très particulière. J’ai reçu très peu de pièces neuves. Je l’avais dit l’an dernier, il y a une certaine lassitude chez moi de toutes ces statues et autres figurines. Et curieusement, les marques produisent beaucoup moins qu'avant. Bowen a fermé. Sideshow fait profil bas. Les Soul Of Chogôkin de Bandai sont devenus rares. Même les Marvel Select de Diamond sont en berne. Mais malgré ça, les reviews ont continué. Le matériel ne manquait pas, les vieux jouets prenaient le relais, sans parler des trouvailles de brocante.

En guise de bilan pour 2016, j’ai décidé de ne faire qu’un seul lot sur une gamme qui a littéralement squatté ce blog cette année, avec une centaine de posts rien que pour elle. Cette gamme, c’est celle sur L’Homme Qui Valait 3 Milliards bien évidemment.
Démarrée au tout début de l’année par ma Rouquine, grâce à la découverte d’une tenue sous blister, j’ai passé un grand nombre d’heures sur eBay en 2016 à traquer le jouet bionique. Je n’ai pas tout car, comme je l’ai expliqué ici, je choisis avec soin ce que je veux. Mais même avec ces quelques restrictions, ça en fait pas mal. Tellement qu'une vitrine supplémentaire a été spécialement achetée pour ça. Elle trône dans mon salon avec celle de Goldorak. Si je devais en garder que deux, ce serait celles-là.

Vu d'ensemble. J'ai ajouté les voitures en bas juste pour la photo, je les mets ailleurs le reste du temps tant elles prennent de la place. D'ailleurs, toute cette gamme prend de la place. Les Steve en eux-mêmes sont très grands et cette vitrine est désormais pleine à craquer. En 2017, il va falloir que je me trouve une grande vitrine, aussi large que haute, pour pouvoir tout mettre, avec les playsets, et en situation si possible. Dans le coin gauche, on distingue la capsule de régénération et les lunche boxes.

Tout en haut, Oscar Goldman et son bureau. Il est normal qu'il soit en haut de la pyramide vu son grade. C'est le patron. Et puis surtout, son bureau ne rentre pas dans la vitrine alors évidemment...

Premier logement de la vitrine, mon Steve Austin de gosse, avec son bras gris, sa peau et sa barre orange. Tout un symbole. Derrière, un autre Oscar Goldman avec sa valoche explosive. A côté, deux Maskatron, un en civil et l'autre en Mr. X, avec un survêtement fabriqué tout spécialement pour lui. J'adore ces figurines. Dans le fond, on distingue le coffret de bras bioniques, si cher à mon coeur, et sur le côté, celui des jambes. En dessous, les K7 de film pour Movie Viewer. Devant, le porte-clé sonore. Avec une autre vitrine, plus grande, je pourrais mieux mettre tout ça en valeur parce que là, bon, c'est un peu serré et on se croirait dans un wagon de métro aux heures de pointe. Patience.

Second étage. Que des Steve et on commence à taper dans les fringues et modèles différents. A gauche, le premier Steve avec son bloc-moteur et sa peau d'origine. Puis la tenue de "cosmonaute" et un Steve utilisant le backpack radio. Devant, un autre Steve en jogging et jambes bioniques et à côté, le biosonic arm. Dans le fond, un 33 tours ricain d'époque avec 4 histoires parlées. Au sol, le mini catalogue et la magnifique gourmette dorée qui fait hurler d'effroi ma Rouquine...

Troisième étage. Devant, deux des tenues officielles de Steve et au milieu, la pochette de film pour View-Master. Derrière, étant donné le paquet de bras bioniques reçus en loose, j'ai décidé de les exposer avec un Steve différent pour chacun. Et en T-shirt! Celui de gauche, avec le oxygen supply arm, nous a servi pour nos vacances. Sur le côté gauche, la planche de stickers. Dans le fond, le blister trouvé par ma douce et le déclencheur de cette collection chez moi.

Enfin, tout en bas, j'ai pu caser le Mission Control Center mais sans son dôme évidemment, bien trop grand. A côté, un Steve avec sur le dos le Porta Communicator. En bas à droite, une boîte avec un paquet de cardass Six Million Dollar Man trouvées pour pas cher.

LE BUREAU D'OSCAR GOLDMAN O.S.I. HEADQUARTERS SIX MILLION DOLLAR MAN - KENNER

J'adore Oscar Goldman, aussi bien le personnage que son acteur et encore plus sa figurine. Alors, il était évident que son bureau était l'une de mes priorités sur ma liste de jouets bioniques.

Le vouloir, c'est bien mais l'obtenir, c'est mieux, et comme par hasard, il est assez rare. On en trouve parfois des pièces éparses, une chaise par-ci, un micro-film par-là, mais complet, faut s'accrocher. Et forcément, si c'est rare, c'est donc plus cher.

Alors que les autres jouets de la gamme Six Million Dollar Man ne m'ont pas coûté grand-chose de manière générale, ce playset, lui, m'a fait tordre de la gueule quand j'ai dû le payer. J'ai même hésité avant de cliquer sur le bouton d'achat. Je ne dirai pas la somme mais vous pouvez vous renseigner sur un prix moyen sur eBay.

Je me plains mais, j'ai tout de même eu un peu de chance dans cette histoire. D'une part, ce burlingue était vendu sans sa boîte et surtout, et avec un grand étonnement d'ailleurs, je l'ai trouvé en France et non aux USA. Ça m'a évité d'importants frais de cochon et une taxe d'importation qui auraient fait grimper le prix de 25% au minimum. Là, j'ai juste payé le bureau. Je peux m'estimer heureux donc. Mais tout de même, sur le coup, c'était loin d'être bon marché tout ça.

Les fidèles de ce blog auront entraperçu ce bureau lors du très intelligent roman-photo publié en octobre dernier. Place à sa review complète désormais, la dernière pour 2016.

The office.

Faisons le tour du proprio.

37,5 cm x 37,5 pour 1026 grammes, piles comprises. Oui, il y a des piles, on va voir ça.

Ah mon dieu... Le dessin n'est même pas l'échelle des figurines en plus, enfin bref. On revient plus bas sur l'espèce de fente du côté gauche.

St Maclou présente...

Dessous. Tout le tour de ce bureau n'est qu'un bout de carton épais en fait... On a déjà évoqué ici la qualité Kenner hein...

On dit que, pour cerner un homme (ou une femme), il faut observer son bureau. Voyons voir celui d'Oscar. Une carte un peu bancale, une radio, un magnéto pour tout enregistrer, des livres et maquettes d'avions...

...une photo de son meilleur pote et un diplôme remis par le président. On n'a pas affaire à un con...

De l'autre côté, une vue sur le Capitole, une biblio, une télé au ras du sol...

...et un tiroir secret.

Et qui s'ouvre. Ça aussi, on revient dessus plus bas.

Passons au mobilier, d'abord la chaise, en cuir de plastique...

On constate que c'est la même que celle du Mission Control Center, le tuteur est juste moins haut. Notons également que, sur la pub de ce bureau, voir tout en haut, la chaise était blanche.

Le bureau, côté pile. aucun tiroir ne s'ouvre, c'est fondu dans la masse. Dans les quelques playsets que j'ai vu passer, pas mal de bureaux ont des pieds cassés j'ai remarqué.

Le support amovible a vécu, ça se sent...

Côté face.

Alors, comment ça marche tout ce bordel?

Il faut prendre le téléphone et composer un numéro secret?

Ah pas mal mais c'est pas tout à fait ça. Il faut pousser le téléphone vers le haut pour décrocher la tige blanche qui retient la trappe du bureau.

Et le compartiment secret se dévoile. Cela respecte plutôt bien le vrai bureau d'Oscar dans la série, même si ce dernier est bien plus long.

Voyons ça en détail. Déjà, il y a une alarme. Comme vous le voyez, il y a un bouton on-off. Si vous l'enclenchez, "armed", vous entendrez un bruit de buzzer en continu mais ça sert surtout pour le câble que l'on va voir à la suite.

Au milieu, trois autres boutons. Le "desk" fait encore entendre l'alarme, même si elle est débranchée par le bouton principal vu plus haut. Le "monitor" est un trompe-l'oeil, on ne peut pas l’enclencher mais vu son nom, on se demande ce qu'il aurait actionné... Et enfin, le "light", c'est pour l'espèce de photocopieuse à droite.

En appuyant dessus, la lumière est.

Cela permet de passer les micro-films livrés avec le bureau. A noter qu'il me manque la petite vitre de la table lumineuse. Les bidules amovibles sur un jouet, ça ne pardonne pas... Une chance que ça ne gêne en rien la fonction lumineuse ou le déchiffrage des films.

Sous le bureau, il y a un fil qui permet d'étendre le système d'alarme de manière amusante.

Coup d'oeil sous le bureau du système électrique pendant qu'on y est.

Les piles étaient fournies. Croyant à une pile 9V, j'avais anticipé en en achetant une avant la réception de ce bureau. J'ai eu l'air fin en découvrant ces deux piles...

On fait glisser le fil sous le panneau...

Voilà.

Fixez-le de cette façon au clapet puis engagez l'alarme principale. Dès qu'un vilain communiste ouvrira le tiroir pour s'emparer des documents secrets, vous entendrez le merveilleux buzzer...

Ce bureau prend toute sa saveur avec sa figurine d'Oscar, alors hop!

On sent le mec concentré et avec des responsabilités.

Futal différent, voir ici.

Lecture de rapports ultra secrets...

Pour jouer avec cet ensemble figurine-bureau, il fallait quand même de l'imagination car Oscar Goldman n'était pas un personnage physique dans la série. Quand on recevait en cadeau un Steve, on le faisait courir, sauter, soulever sa barre etc. Mais Oscar et son burlingue, c'était différent. Alors que certains gosses ont sans doute été déçus en les recevant, moi je sais que je me serai éclaté avec.

Remettons les documents là où ils sont le plus en sécurité...

Oscar : - Allô Steve?

Steve : - Oscar? Je t'entends mal! Rapproche-toi du combiné!

Oscar : - Je ne peux pas, mon articulation de bras est au maxi!

Si j'osais, j'aurais imprimé une longue bande de papier pour simuler les touches d'un piano...

A l'arrivée. Il a fallu le monter. Le sol recto...

...et verso.

Le coin de mur, face extérieure...

...et intérieure.

Assemblage simple, on met les languettes dans les fentes.

Done.

Passons aux accessoires.

Eh! Où est le tuteur de la chaise?

Il s'était planqué le p'tit salaud! Vous voyez, un bête tube en plastique comme ça, si vous en avez un en double, vous pouvez le vendre 10$. On n'imagine même pas comme le marché des pièces détachées est lucratif.

Chaise montée.

Tiroir ajouté et voilà!

Dans une enveloppe, les films. Tous seuls, ils valent très chers. Kenner ne s'est pas trop fait chier avec les illustrations, dont beaucoup sont reprises des docus secrets de la mallette d'Oscar...

La notice.

Très détaillée.

Un jouet étonnant et mon playset préféré de la gamme. Il sera intégralement recyclé pour la franchise Bionic Woman en devenant le bureau de la maîtresse d'école!