SUPER SHOGUN: MARY-JANE - SPIDERMAN 1 - ACTION FIGURE 6"

Contribution de Jean-Philippe.

On continue notre petit tour sur mes anciennes pièces sur Spider-Man, revendues à un ami quelques temps plus tard, et qui me les a passées tout récemment afin que je leur tire le portrait pour ce blog. Un prêté pour un vendu quoi...

Après Doc Ock, on largue les pieuvres pour de la douceur, mais aussi de la pétasserie, avec cette figurine de Mary-Jane Watson, la poule de Spider-Man, et qui passe son temps dans les films à tomber dans le vide, à hurler et à être sauvée in extremis... Un rôle de potiche donc. On comprend que son interprète, Kirsten Dunst, n'a jamais trouvé ces films très excitants pour elle. Mais voilà, quand on passe son temps en rehab parce qu'on aime un peu trop le Dom Pérignon, il faut de l'argent, et ça coûte là-bas les cures de désintoxication. Alors, on reprend le chemin des studios afin de hurler à nouveau en tombant dans un vide de synthèse...

J'avais acheté cette figurine en 2002 lors de la sortie du premier Spider-Man au cinéma, film que j'avais beaucoup aimé à l'époque, même si je le trouve un peu idiot et balourd maintenant (ennemi peu crédible et nationalisme américain exacerbé). Etant encore donc dans l'engouement de ce premier opus, j'avais craqué pour ce jouet acheté aux Galeries Lafayette si je me rappelle bien pour une quinzaine d'euros. J'étais loin de me douter qu'il allait presque me coûter la vie!

Mary-Jane habillée de son qipao comme dans le film lors de la célébration.

Jolie sculpture.

Bon popotin.

La ressemblance est bien là.

Articulée cheap mais n'oubliez pas qu'elle ne bouge pas trop dans le film, elle tombe uniquement...

Pas mal pour un jouet bas de gamme.

Je le redis encore une fois, mais les premiers jouets sur la franchise des films Spider-Man étaient vraiment bons. Voyez le Spider-Man Battle Ravaged ou le Super Poseable. Après, ce fut la chute libre. Sans jeu de mot.

- Je boirai bien un coup...

Détails fignolés.

Des godasses moches par contre mais elle a les mêmes dans le film.

On doit être bien dedans...

Miss Chignon. J'en connais une comme ça qui se tripote la frange compulsivement et même dans les moments intimes...

Livré avec Mary-Jane, le même balcon du film.

Plastique de marbre...

En voyant la ligne de cassure, vous devinez à quoi il va servir.

Ce balcon était livré avec deux ventouses qui se fixaient dans les trous, ventouses que tu ne m'as pas donné JP! J'imagine que tes gosses ont dû les bouffer... De toute façon, on peut les remplacer par des punaises de bureau, les trous servent à ça. Bref! Lorsque cette pièce était à moi donc, je m'étais servi des ventouses pour fixer le balcon, avec MJ dedans, sur le côté de ma bibliothèque. La surface était lisse, ça tenait donc parfaitement. Enfin, je le croyais. La première nuit qui suivit, j'ai été réveillé vers 03h du matin par un boucan épouvantable. Quelque chose venait de se passer dans ma chambre. Mon coeur est passé de 60 pulsations/minute à peut-être 5234561 en une seule seconde et j'ai bondi de mon lit. "Kessiya?? Kessisspass?? Les Allemands nous bombardent!! C'est pas moi m'sieur l'agent!!! Arghh!" J'aurais été cardiaque, j'y passais! Après avoir repris mes esprits, chassé les souvenirs de mes précédentes vies et allumé ma lampe, je compris ce qui s'était passé. Le balcon s'était cassé la gueule. Les ventouses ne tenaient plus. J'ai failli mourir à cause de ce truc. Près de son balcon, Mary-Jane gisait à terre. Spider-Man n'était pas venu la rattraper cette fois, mais bon, il était tard aussi...