J'AIME PAS HALLOWEEN

Oui je sais, je suis un peu à la bourre question photos de jouets en ce moment. Désolé d'avoir une vie, encore que j'ai failli ne plus en avoir du tout ces derniers jours à cause de l'angine du siècle. C'est tout moi ça. Alors que les bobos font tout pour choper la grippe H1N1, moi je me ramasse une banale angine, enfin pas si banale que ça vu que j'ai frôlé les urgences. Ma femme dit que je suis un inconscient d'ignorer la médecine moderne. Elle a sans doute raison.

Tout ça pour dire que je n'ai pas vraiment eu le temps de m'occuper de jouets ces derniers temps. Mais je livre ce post tout de même, pour faire patienter les amateurs de ce blog (les malheureux!) J'ai finalement viré mon Post-it qui traînait sur ma porte depuis une semaine:

Violent hein? Je me blinde toujours depuis 2002 ou 2003, je ne sais plus quand est-ce que cette fête débile est arrivée pour la première fois en France. Je déteste Halloween! Pourquoi célébrer un truc anglo-saxon alors que nous avons un équivalent parfait avec Mardi-Gras, qui de plus, est délaissé? Mais non, Mardi-Gras, c'est pas assez commercial. A part une pomme d'amour, deux crêpes et le maquillage de la maîtresse à l'école maternelle ou primaire, ça ne va pas plus loin. Avec Halloween, on fait vendre des citrouilles, des masques et déguisements de monstres, des tonnes de bonbons, des cartes de voeux etc. Que des saloperies! Gardez-les vos fêtes ripoux tas d'obèses! Notons quand même que la Nouvelle-Orléans célèbre Mardi Gras comme il se doit mais c'est normal, la ville fut fondée par des Français.

Je me suis fait avoir la première fois qu'Halloween a débarqué en France. Ça sonne, j'ouvre. Deux p'tits Blacks! Merde, Arnold & Willy, le retour! Déguisés en je sais pas quoi, et qui me demandent des bonbons! J'ai cru pendant une demi-seconde que mon appart avait été téléporté dans le Connecticut ou au Texas. Notez qu'ils n'ont même pas dit la fameuse phrase "trick or treat" Ma réponse fut simple: - SLAM! C'est le bruit de la porte qui se referme violemment en BD...

Les années suivantes, et voyant l'engouement des médias pour les citrouilles, j'étais paré. Une fois, en 2005 je crois, je dînais avec une copine, ils ont frappé à ce moment là. S'il y a bien un truc que je déteste, c'est qu'on me dérange pendant que je mange. De la table, en gueulant j'ai demandé ce qu'était que ce bordel et qu'on ne pouvait plus bouffer une pizza tranquille de nos jours! Une petite voix m'indiqua que c'était pour Halloween. - "On s'en fout, on est juifs!" ai-je répondu devant ma copine par terre sur la moquette en train de pleurer de rire...

Les dernières années, j'ai pris l'habitude de coller des Post-it sur ma porte pendant la semaine des citrouilles. L'an dernier, j'avais écrit "paillasson miné, sonnette piégée". J'ai encore eu relativement la paix mais je m'étonne de voir mes adorables voisins me regarder bizarrement et prendre leur temps devant la boîte aux lettres pour éviter de devoir monter avec moi dans l'ascenseur. Aha!

De toute façon, Halloween ne se fait plus ici depuis trois ans en gros. Les propos de Bush sur les Français ont été une catastrophe et ont suscité chez nous une très forte vague antipathie envers les ricains et leur (sous) culture, qui n'ont déjà pas besoin de ça par ici. Halloween, c'est fini en France et c'est pas un mal. Est-ce qu'on impose la Chandeleur ou les galettes des rois aux USA nous? Non. En plus, la tarte au potiron, c'est franchement dégueulasse. Je préfère mes crêpes. Mmmh, pas trop cuites mais encore chaudes, avec juste un peu de sucre en poudre. Le meilleur dessert du monde et le plus simple à faire.