mercredi 2 décembre 2015

STAR WARS JUSQU'AU FOND DU CUL !

Moi : - Rouquine?
Rouquine : - Oui mon chéri?
Moi : - On a un problème!
Rouquine : - Quoi donc mon pirlouis?
Moi : - Le frigo est vide!
Rouquine : - Et bien ce n'est pas grave, il faut aller faire des courses!
Moi : - Tu veux dire, aller dans l'endroit très vaste là avec plein de nourriture dedans?
Rouquine : - Oui mon picwic, ça s'appelle un supermarché.
Moi : - Et on t'échange cette nourriture contre du papier coloré, c'est ça?
Rouquine : - Voilà, il faut donner des sous.
Moi : - Ah d'accord! Mais il y a toujours plein de monde dans ce... "supermarché" comme tu dis.
Rouquine : - Ben oui mon biquet! Last Man On Earth, c'est juste une série tu sais. Et on ne l'a pas aimée cette série en plus, tu te souviens?
Moi : - Mais tu sais bien que je déteste les gens et que j'ai tous envie de les tuer!
Rouquine : - C'est pas grave, on va y aller ensemble.
Moi : - Il faudra qu'on aille à la Poste aussi en repartant, pour que j'achète un emballage Colissimo afin de m'envoyer un cadeau d'anniversaire vu que tu vas encore l'oublier.
Rouquine : - Tu disais?
Moi : - Rien, en avant!

Moi : - Le matraquage Star Wars bat son plein, tu as vu? Putain d'ewoks en acrylique et de droïdes aussi cons que des labradors!
Rouquine : - Reste calme mon zébulon. Respire par le nez.

Moi : - Pourquoi ces soldats ressemblent à des joueurs de hockey? Et t'as vu la gueule de con qu'il a ce mec là-bas? Et cette bonne femme là, elle se maquille avec les doigts ou quoi?
Rouquine : - Chuuut...

Rouquine : - Ah, une boîte de Lego Star Wars, ça pourrait être symp...
Moi : - NON !

Moi : - Seigneur, aidez-moi! Regarde ça!
Rouquine : - Ah oui là, ça craint... Mais regarde à côté.

Moi : - Pute borgne!
Rouquine : - Une chance que tu n'aimes pas la Volvic dis donc! C'est un coup à les boycotter.

Rouquine : - T'as vu? Y'en a aussi sur les super-héros!
Moi : - Faudra que j'en avale des hectolitres pour oublier ce que je viens de voir sur Star Wars là...
Rouquine : - C'est pas de l'alcool, andouillon!

Rouquine : - Et un T-shirt, ça ne te branche pas?
Moi : - La basse classe s'habille large dis donc...
Rouquine : - Arrête de cracher sur les pauvres, c'est pas de leur faute s'ils n'aiment que le cassoulet!

Rouquine : - Une paire de pantoufles alors?
Moi : - Je vais botter ton joli cul avec si tu continues...

Rouquine : - Déjà soldé...
Moi : - Ouais, des soldes comme ça sans doute...

Rouquine : - Et un beau boxer, pour avoir l'air mâle et viril! Non?
Moi : - Je crois que je vais vomir...
Rouquine : - Vu les couleurs du truc, tu peux vomir dessus, ça ne se verra pas à la sortie...

Moi : - Regarde. S'ils mettent ce mot, c'est que c'est déjà arrivé.
Rouquine : - Tout le charme de la banlieue rouge!
Moi : - Arrête de critiquer la banlieue! On fera un jour partie du Grand Paris!

Moi : - Enfin un rayon intéressant! Tu ne veux pas acheter quelque chose là-dedans?
Rouquine : - Moi? Acheter mes sous-vêtements dans un supermarché populaire? Tu m'as bien regardé? Et puis tu sais bien qu'il n'y a pas ma taille là-dedans.
Moi : - C'est quoi déjà ta taille de soutif?
Rouquine : - Beaucoup trop.
Moi : - Y'en a jamais de trop!
Rouquine : - On voit que ce n'est pas toi qui les porte!
Moi : - Ça arrive parfois...
Rouquine : - Ça suffit!

Rouquine : - Tu vois, si nous avions eu des fantasmes de reproduction comme les humains normaux, nous aurions pu habiller notre marmaille en Star Wars!
Moi : - Choisir entre ça et le babygro PSG, pas évident...

Rouquine : - Tu as ce qu'il faut pour le petit-déjeuner?
Moi : - Je mange pas ces saloperies pleine de sucre, tu le sais bien! Moi je suis un salé! Café, baguette, beurre et fromage!
Rouquine : - Tu évites le diabète mais pas le cholestérol.
Moi : - Que veux-tu, vivre, c'est mauvais pour la santé.

Rouquine : - Des Chocapic alors?
Moi : - Tu veux le voir mon Chocapic?
Rouquine : - Toi tu vas dormir sur le Kipik ce soir!
Moi : - On dit Kivik, idiote!
Rouquine : - Deux jours.
Moi : - Stupid girl!
Rouquine : - Une semaine.
Moi : - Eh non, là c'est trop!

Moi : - Le vélo Star wars... Alors là, on touche le fond.
Rouquine : - T'imagines, te faire renverser par un vélo Star Wars conduit par un beau hipster barbu?
Moi : - T'as de ces fantasmes parfois... A ce propos, il y a peut-être des sex-toys Star Wars va savoir. Des trucs du genre "regarde mon gros sabre-laser" ou "détruisez votre étoile noire"!
Rouquine : - Je peux faire comme si je ne te connaissais pas?

Rouquine : - Oh, des Pez!
Moi : - Le cauchemar ne s'arrêtera donc jamais? Je suis fatigué, tu peux pas savoir...

Rouquine : - Ben va te coucher, voilà une parure Star Wars! C'est parfait!
Moi : - Aie pitié...

Rouquine : - Tu veux un oreiller aussi?
Moi : - Je sens que j'ai une bouffée d'angoisse qui monte.

Rouquine : - Oh, t'as vu qui passe à la télé?
Moi : - Sors-moi de là, j'étouffe! Je vais hurler!

Moi : - RHAAAA ! Z-6PO!!! ENCORE STAR WARS! TOUJOURS STAR WARS! PUTAIN DE ROBOT! JE TE HAIS! T'ES QU'UN POMPAGE MERDEUX DE L’ANDROÏDE DE METROPOLIS ET JE TE TROUVE ENCORE PLUS FEMININ QUE L'ORIGINAL! JE VAIS TE TUER! TIENS, PRENDS ÇA DANS LES COURROIES, ET ÇA AUSSI!
Rouquine : - Mais ça va pas non! Arrête! Tout le monde nous regarde!

Moi : - M'en fous! C'est un complot contre moi! Regarde ça, un At-At Walker! Ils sont partout!
Rouquine : - Mais non, c'est un gentil poney ça! Et mais, attends un peu! "At-At Walker"? Comment tu connais ce nom toi d'abord?
Moi : - Mon dieu, t'as raison, même quand on déteste, on connaît les noms! Je suis damné! Il faut que je m'échappe d'ici sinon je vais mourir! Je vais à la Poste, on se rejoint à la maison et si je ne reviens pas, venge ma mort! Attrape George Lucas, roule-le dans un tapis et balance-le par-dessus un pont!
Rouquine : - Mais non monsieur le vigile, je vous jure que je ne le connais pas, il est entré avec moi en même temps, c'est tout...

Moi : - Ah le calme d'un petit bureau de Poste... Bonjour madame, je voudrais une boîte Colissimo svp!
Dame : - Bien sûr, et voilà!
Moi : (bruit de décompression explosive)


Bonus, les photos des rayons jouets











6 commentaires:

  1. Énorme. Et tellement vrai en plus. Travaillant dans le non alimentaire d'un supermarché, je le vois tous les jours. De la folie pure, du vrai bourrage de crâne à en dégoûter les fans. Je pense qu'on a rarement vu ça. Enfin, un billet coup de gueule et plein d'humour comme toujours. Top.

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  2. Du bourrage de crane faut se calmer quand meme...Je serai curieux de savoir, quel impact tout ca a, sur les fans. Hormis les jouets.....Pour le reste je me demande si ca a vraiment une incidence sur les ventes.
    On peut penser ce qu on veut cela reste un évènement . Après si des cons veulent faire des balais a chiottes a l effigie de RDD2, et filer du pognon a la souris pour payer la licence, c est leurs affaires. Du moment que le film soit meilleur que toute les bouses marvel insipides fait par des réalisateurs relégués au rang d éxècutant , tout ira bien dans le meilleurs des mondes........

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  3. Faudrait pas qu'en plus le film soit nul...
    Signé: Jar jar B.

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  4. Ah on s'en bien que la licence as été racheté par Disney...

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    1. Aucun rapport ou si peu. C t kif kif pareil (toutes proportions gardées) au Noël 1977, et aux années suivantes quand des films sont sorti. Vous êtes trop minots pour vous en souvenir c tout.
      Et le merchandising dans les années 2000 pour l'autre trilogie c t là aussi gros modo la même chose.
      La seule différence c celui qui encaisse le fric en bout de course.

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  5. http://www.w3sh.com/2016/01/25/des-meubles-star-wars-disponibles-pour-votre-chambre/

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