ROMAN-PHOTO : UNE NAISSANCE DIFFICILE

Il y a de cela plusieurs années, sur un autre site, une "lecteuse" m'avait envoyé un lot de photos provenant d'un forum. Là, une collectionneuse de poupées avait flashé ses pièces en les mettant en scène dans un scénario culcul la praline et diabétique au possible. C'était ridicule. La gentille "lecteuse" comptait donc sur moi pour mettre de l'ambiance dans tout ça et réécrire la chose en version trash... Ce que je fis et ça donna ce roman-photo. Je m'étais beaucoup amusé à écrire ça et ça avait eu son petit succès. Je l'exhume donc pour ce blog.

Résumé des épisodes précédents : 

Dans la salle d'attente, la famille Bobo s'angoisse. Poutineskaïa, la petite ukrainienne sans papiers qu'ils ont recueilli dans leur minuscule appartement de 200m² en plein cœur du quartier malfamé qu'est le Marais parisien, s'apprête à donner naissance au bébé qu'ils ont commandé et déjà payé...

Géraldine-Ophélie : - J'angoisse Patou!

Patrick-Henry : - Ne t'inquiète pas, nous sommes dans la clinique Phil Barney, c'est la meilleure du coin. Le personnel est très qualifié, ils ont tous l'intégral d'Urgences en DVD de divx chez eux, nous ne craignons rien.

Géraldine-Ophélie : - Sans cette salope d'Angélina Jolie qui rafle tous les mômes qu'elle trouve sur le marché, nous n'aurions pas été obligés d'avoir recours à cette méthode!

Patrick-Henry : - Tu sais, si tu avais accepté les gosses proposés par la DDASS, ça aurait été peut-être plus simple...

Géraldine-Ophélie : - Non! Je ne veux pas de gamins ordinaires moi mais un exotique, c'est tendance! Il y a rupture de stock chez les Viets et les p'tits Noirs du Darfour sont tous morts, alors il ne reste plus que les pays de l'Est! On n'a pas le choix!

(Dans le bloc)

Poutineskaïa : - Huuuuuu... Smirnoff... Balalaïka... Staline... Goulag...

Véronique : - Bon, faut agir, elle a mal on dirait. T'en fais pas Miss Tchernobyl, on va t'enlever ton foie d'alcoolo, le remplacer par celui d'un chinois exécuté, et ça ira tout de suite mieux après! Entre cocos, ça devrait être compatible tout ça!

Davina : - Euh, c'est un accouchement Véro...

Véronique : - Ah ouais? Ah ben tu fais bien de me le dire!

Véronique : - Allez, au boulot! Eh, tu ne trouves pas que nos masques ressemblent à des serviettes hygiéniques?

Davina : - C'en est! Remercie Sarkozy d'avoir compressé le budget des hôpitaux!

Poutineskaïa : - Huuuu... Morphineschka...

Davina : - Ah ta gueule toi! Laisse-nous bosser en paix! Tu fous rien, t'es allongée, t'as pas besoin de morphine! T'en as déjà eu assez comme ça tout à l'heure! Ah je te jure ces métèques de l'Est! Si c'est pas l'alcool, c'est la came...

Véronique : - Eh fais attention, mets pas du sang partout, j'ai passé la serpillière tout à l'heure!

Davina : - Rhhhhaaa, j'y arrive pas! Elle ferme ses jambes cette conne! Elle a décidé de nous faire chier!!

Véronique : - Bon, on va pas se prendre la tête! Allez, on lui ouvre le bide comme un poulet!

Davina : - Ok, passe-moi le scalpel!

Davina : - Ah mais il est rouillé! Si je me coupe avec, je risque le tétanos moi! Ah et puis merde, file-moi les couteaux à poisson! Moi je tranche et toi, tu tires ok?

Véronique : - Ça y est, je le tiens, on l'a enfin démoulé l'alien!

Davina : - On fait quoi du cordon?

Véronique : - Pffff, j'en sais rien moi! T'as qu'à t'en faire un collier!

Véronique : - Et un futur chômeur de plus, un!

Véronique : - Eh! Lâche ça toi ou je te fous une trempe!!

Véronique : - Comment va la russe?

Davina : - 'Sais pas, à mon avis, soit elle dort, soit elle est morte.

Véronique : - Alors elle est morte, ok ça va. Envoie son placenta au chef de la cantine, prélève sa glande pituitaire, mets-la en vente sur Ebay et appelle la famille Bobo.

Géraldine-Ophélie : - Oh mon dieu!!! Mais y'en a deux! Philippines! Ce sont des siamois, quelle horreur!!! J'ai pas payé pour ça moi! J'en veux pas! Je veux des bébés "normals" moi!

Véronique : - Ah oui tiens, j'avais pas vu! Ils sont deux et reliés par les pieds! Pour danser, ça ne va pas être simple... Bon, vous êtes sûrs que vous ne les voulez pas? Dans un bocal à formol posé sur la télé, c'est joli pourtant.

Géraldine-Ophélie : - Non non non et non! Vous pensez au tort que cela nous causerait dans notre milieu? Réglez ce problème tout de suite sinon... euh... sinon on pollue!

Davina : - Qu'est-ce qu'on fait?

Véronique : - Commencent à me faire chier ces deux cons! Bouge pas, j'ai vu à la cafet' une trancheuse à jambon, occupe-les pendant ce temps-là, je reviens!

(Trois minutes plus tard)

Véronique : - Et voilà! Deux bébés tous beaux pour vous! On les a guérit grâce à euh... une piqûre euh... d'ADN génétiquement modifié! Voilà, c'est ça!

Géraldine-Ophélie : - Oh merci! Je me sens vraiment heureuse maintenant. Je serai une bonne mère, dévouée et attentive, et au moins cinq minutes par jour. Le temps que la nounou se repose un peu quoi!

Patrick-Henry : - Et puis comme y'en a deux, ça va nous faire des parts d'impôts en moins, c'est cool!

Géraldine-Ophélie : - Merci à toi Poutineskaïa, ton sacrifice ne sera pas vain, nous prendrons bien soin de tes enfants. Enfin, des nôtres maintenant... Nous ne t'oublierons pas, du moins jusqu'à ce soir.

Patrick-Henry : - Oui, et si jamais tes enfants devaient devenir aussi nuls que les gens de ta race, on pourra toujours s'en servir comme domestiques de toute façon.

Géraldine-Ophélie : - Allez, repose-toi bien dans ton cercueil en contreplaqué et bon retour dans ton taudis radioactif natal. SMACK! Beuhh, elle commence à sentir...

Patrick-Henry : - Elle a toujours senti mauvais. Bon allez, on s'en va. Au fait, fais-moi penser ce soir à mettre une annonce pour louer sa chambre une fois qu'on aura jeté tout son bordel.