REMOTE CONTROL ZOMBIE ACTION FIGURE

J’ai découvert ce zombie télécommandé en 2010 sur un site américain vendant les pires cochonneries que l’on puisse trouver. D’habitude, je ne fais pas de pub pour les autres, à moins qu’on me paie pour ça, mais là, faisons exception avec Archie McPhee. J’ai rarement vu autant de choses aussi stupides, et surtout inutiles, que sur cette boutique. « Inutiles » ne veut pas dire sans intérêt. Des pansements-bacon, un cafard géant en plastique, le fameux masque de cheval, un cerveau gonflable etc. Le genre de merdes que je trouve de suite indispensables. Indispensables quand on ne les a pas. Une fois achetées, on s’amuse un peu avec et ça finit très vite par prendre la poussière dans un coin. C’est ça la définition d’un goodies : ça ne sert qu’à être acheté ! Je crois que ces gadgets de geek remplacent pour moi les farces et attrapes d’antan. J’avais dépensé pas mal d’argent de poche étant ado dans des crottes en plastique, pétards, faux sucres et autres bonbons au poivre. Ça me faisait rire. Là, c'est pareil.

J’avais donc vu ce zombie sur ce site et il m’avait bien tapé dans l’œil. Pensez donc ! Une figurine télécommandée, qui avance toute seule en grognant ! Comment résister ? Comment ? Et bien, il suffit simplement de voir les prix des frais d’envoi américains pour cela. Le zombie en lui-même était assez cheap mais les frais de cochon plus que doublait tout ça. Aucun intérêt. Et bien tant pis. C’était sans compter sur la Cité Des Nuages qui a, furtivement, proposé la pièce en promo. Contrairement au Robocop géant, là, je ne l’ai pas loupé ! Commande immédiate.

Le zombie des années 60 par excellence.

20cm de haut.

On devine le logement des piles dans son dos, on verra ça plus bas.

Il est assez lourd, ce qui ne sera pas sans conséquences pour la suite, comme vous le verrez.

J'ai cru au début que sa peau était en plastique phosphorescent mais il n'en est rien. Dommage, ça aurait été un plus.

Le système d'articulation des jambes.

Pour un zombie sorti de terre, il est étonnement propre!

Sur son épaule gauche, le récepteur pour la télécommande.

Le haut-parleur est sur sa jambe droite.

Articulé aux bras, évidemment.

- Holaaaaaaaa...

Y'a eu des films avec des nazis zombies non? De sacrés nanars j'imagine...

Ici, ce n'est pas la pleine lune ou des fûts radioactifs qui lui redonneront la vie, mais un simple bouton-poussoir...

Le système qui lui permet d'avancer. On croirait un Getter Robo... En fait, les jambes font le mouvement et les roulettes sous les pieds lui permettent de glisser sur le sol et donc, d'avancer.

La télécommande, de très bon goût. J'adore! Mais non, c'est pas le professeur Simon de Capitaine Flam...

- Braaaaaaaainnns...

Un ami pour la mort!

A l'arrivée, dans son cerceuil.

Verso.

Enfin sorti de sa tombe!

Bon, il va avoir besoin d'un coup de pouce énergétique pour avancer j'imagine.

On ne peut résister à de si beaux yeux...

J'ouvre la télécommande. Y'a déjà des piles dedans. Je me suis senti très seul...

J'ouvre le zombie, là, faudra le charger. Je pensais à des piles classiques, erreur! Ce sont de petites piles fines AAA. Et j'en ai plus! J'ai été obligé de ressortir Andromeda et de lui piquer ses batteries. Désolé mais c'est pour la bonne cause.

Voyez, c'est très bigarré comme piles...

Bon, alors comme des photos ne rendront jamais un jouet animé, voici deux petites vidéos qui vont vous montrer de quoi il en retourne vraiment. La première, c'est notre bon ami qui marche tout simplement en grognant.

La seconde, c'est le bêtisier. Et oui, la figurine est lourde avec ses piles et mal équilibrée. Si vous lui tendez les bras en avant pour le faire marcher, il tombera et fera des pompes. C'est un peu dommage mais faut pas trop en demander à un jouet valant moins de 20€ je crois. Il reste tout de même très amusant. Il a fait pas mal de kilomètres chez moi depuis que je l'ai... Face à un chat, ça pourrait être drôle.