J’ai déjà dit beaucoup de choses à propos de Thanos lors de
la review du Infinity Gauntlet Fine Art Theatre de Kotobukiya. Malgré qu’il ne fasse pas partie de ces illuminations d’enfance, mais d’adolescence tardive, ce personnage m’a beaucoup marqué de par sa puissance, son charisme et son côté cosmique. Il me fallait donc une pièce le représentant. Et lui tout seul ! Le Infinity Gauntlet Fine Art Theatre était surtout un hommage à l’histoire qui suivit la quête des joyaux cosmiques.
Hélas, Thanos fait partie de ces personnages emblématiques de Marvel, il a un gros fan club derrière lui et donc, les pièces sont quasiment toutes réservées des mois à l’avance.
Bowen sort pas mal de trucs sur lui ces derniers temps.
Sideshow également. Inutile de préciser qu’elles sont également hors de prix. C’est pas que je ne peux pas m’en payer une, mais bon, claquer autant de crédit d’un coup comme ça, ça me gêne quelque part. Surtout pour une statue. Pour un
Soul Of Chogôkin, ça me dérangerait moins. D’autant plus que ces pièces ne sont pas toujours réussies.
J’attendais donc la bonne occasion et la bonne pièce. Et je suis retombé par hasard sur sa figurine
Marvel Select. J’avais failli l’avoir en 2009 lors d’une commande américaine où j’avais raflé plusieurs
Marvel Legends et autres
Conan sacrifiés. Hélas, la rupture de stock m’avait arrêté net dans mon élan consommateur. Mais cette fois-ci, elle était dispo, en France, et pour un peu plus de 25€ frais de cochon compris. Commande immédiate !
C’te choc quand j’ai reçu le colis ! Déjà, je m’attendais à une figurine format Marvel Legends, pas très grande et plutôt fine donc. Grave erreur !
Je rentre chez moi le midi, j’ouvre ma boîte aux lettres et, à défaut d’y trouver des factures, je vois un papier de la part de mon gardien qui me dit qu’il a un colis pour moi. Avant, la Poste faisait l’effort de déposer chaque colis dans chaque bal, si la taille le permettait. Désormais, c’est du passé. J’ai vu le mec qui livre les colis dans mon immeuble le matin. Il sort de son camion, ouvre les portières arrières, prend sa hotte en toile de jute par un coin, la tire, la fait tomber sans ménagement sur le trottoir puis la traîne par terre jusqu’au local du gardien et là, il lui file tout et salut ! On n’en est pas encore
aux livreurs de chez FedEx mais ça se rapproche. C’est à ça qu’on sent la privatisation je crois…
Bref ! Armé de mon papillon, je me sens pousser des ailes et je repars en sens inverse en me dirigeant vers la loge du concierge. Je sonne, j’entre, je salue, file mon avis et le gardien se plonge dans son tas de paquets. Je m’attendais à un petit colis, presque une grosse enveloppe marron. Il me sort une boîte où l’on pourrait mettre une tête coupée dedans ! Je me dis qu’il s’est planté, mais non, il y a bien mon nom dessus. Bon. Je prends le colis, il pèse une tonne ! C’est pas possible ! Y’a vraiment une tête coupée dedans ! Une petite figurine ne peut pas peser si lourd ?! Je me dis qu’il y a eu une erreur dans la commande et qu’on m’envoie un truc différent. Ça m’est déjà arrivé.
Je monte chez moi avec mon colis à la main, très intrigué et curieux de voir ce qu’il contient. Façon serial killer, je me désape, sors mon surin et éventre le paquet d’une oreille à l’autre. J’entrouvre la blessure fatale. Point de tête coupée ni d’erreur dans la commande dedans. Thanos est bien là et me fixe de ses yeux fous ! La figurine est énorme, lourde, belle, y’a même Dame Mort livrée avec ! Putain !
La plus grande erreur de cette première commande est d’avoir assimilé Marvel Legends à Marvel Select. La même semaine, j’en commandais deux autres. On voit ça plus tard. En attendant, scannons Thanos !
C'te bestiau!
21cm de haut.
L'aspect massif de Thanos est parfaitement respecté.
La folie du personnage également.
La figurine est très lourde, avec un corps et des membres pleins.
Même costard depuis plus de 30 ans...
De petits défauts dans le paint-job, accentués par la photo. Ce sera bien la seule critique que je ferai sur cette figurine.
Il aime le doré...
Le visage est superbe, toute la laideur et l'aspect vitriolé de Thanos est là. Et pas de sourire débile comme chez
Sideshow.
Enormes et solides articulations.
Parfait équilibre. L'avantage d'une figurine mastoc.
Bon, voyons voir s'il danse bien.
Articulations classiques ici.
Bras, jambes, torse et tête.
Façon Matrix...
Quelle présence!
Vindicatif.
Quand Thanos marche, l'univers est plat.
L'un des premiers bonus dans cette boîte est la possibilité de lui mettre son fameux gant d'éternité. Pour cela, on enlève la main gauche. Il faut tourner et tirer en même temps. Cela demande quelques efforts. Si vous êtes sous-alimenté, cela peut-être compliqué...
Le gant d'éternité avec ses six joyaux de l'infini faisant de vous quelque chose d'encore plus grand que Dieu.
Doré avec des pierres précieuses dessus, de bon goût quoi...
Bonne sculpture là encore.
Et voilà, Thanos est la créature la plus puissante de tout l'univers connu.
Là c'est fini pour vous, il vous a repéré.
Thanos a toujours eu besoin de "gadgets" cosmiques pour soigner ses complexes d'infériorité. Les joyaux, le Cube Cosmique...
Là, il vient de trouver le Sucre Cosmique, tout l'univers va devenir obèse et diabétique, il faut l'arrêter!!
Assez déconné, passons au second bonus de la boîte: Lady Death, ou Dame Mort en VF. L'incarnation de la mort, tout simplement. C'est la poule de Thanos, enfin il aimerait bien mais elle semble assez frigide...
17cm de haut. Une très bonne sculpture là aussi et quasi pleine.
Gentil p'tit cul la Mort!
Une allure très féminine.
Glaçante.
Je doute qu'elle ait des talons-aiguilles...
La mort est notre seule certitude dans la vie.
Elle a
de bons seins aussi! Son étreinte ne sera peut-être pas aussi désagréable que ça finalement...
Un aspect très réussi donc mais on peut le gâcher.
La preuve, avec ce visage fourni en plus. En effet, la Mort n'apparaît pas toujours avec sa tronche à la
Skeletor. Pour ne pas effrayer les chochottes, elles se montre parfois avec un visage humain.
Ce visage se clippe directement sur la tête de mort et, comme vous pouvez le voir, c'est complètement raté!
Mais quelle horreur! On sent de suite la double couche!
De profil, ça passe un peu mieux mais bon, c'est pas l'extase non plus.
Non vraiment, ce visage est un ratage absolu et c'est une chance qu'il soit détachable. Jamais je n'exposerai Dame Mort avec cette tronche! On dirait un de ces people mutilés par la chirurgie esthétique, comme les frères Bogdanov,
Jocelyn Wildenstein et tous ces gens qui ressemblent à des marionnettes des Guignols! Beurk!
Dernière photo avant ablation de la face!
A l'heure où l'on nous soûle de "made in France", goûtons à cette photo amusante tout en sachant que plus de 60% des jouets du monde entier sont fabriqués en Chine et que c'est pas près de s'arrêter.
Photo de couple.
Ajoutons-y un invité, Captain Marvel, issu de la collection Marvel Legends (chroniqué
ici), afin de rendre hommage à la scène de fin du chef-d'oeuvre de Jim Starlin:
La Mort De Captain Marvel.
- Vends super-héros mort, pas cher. Néga-bracelets inclus. Faire offre.
A l'arrivée, avec le fameux paquet.
J'ai vraiment eu les yeux qui clignotaient devant cette figurine.
C'est là que je me suis dit:
- Mais merde, les p'tites figurines que tu achetais avant, c'était cool quand même! Pourquoi t'as arrêté? Tu t'es embourgeoisé mec avec tes statues et autres bustes à la con valant la peau du cul! Et c'est là que je me suis dit:
- Oh ta gueule espèce de connard! Tu sais bien que je ne les paie pas! Et c'est là que les hommes en blanc sont arrivés et m'ont mis un pyjama avec les manches attachées dans le dos...
J'ai mis un peu de temps à l'ouvrir, j'étais vraiment sous le choc.
N'ayant pas eu le temps de fureter le Net à son propos avant de le recevoir, je ne savais pas/plus que Dame Mort était livrée avec. Double choc!
Ouverture.
Extraction. La bonne odeur de plastique.
Ils ont mis la dose sur les fils de fer... C'est chiant ça à couper et enlever!
Tu parles d'un monstre!
Toute la smala au complet! Un réel plaisir, une vraie réussite et tout ça pour moins de 25€. Ça laisse songeur.
