Le film Iron Man 2 étant sorti cette semaine, suite décevante selon beaucoup, le merchandising bat son plein dans les magasins spécialisés. Je me suis donc retrouvé face à la plupart des cochonneries déjà évoquées sur ce blog (voir ici).
J'ai pu voir, et tester, en vrai le fameux Arc Light. Ça sent bien la lose... Un pauvre truc qui clignote à peine et qui fait un bruit de machine rouillée à l'agonie. Son prix oscille entre 10 et 14€ suivant les magasins. Sans moi. Une très bonne idée mais une réalisation minable. Décevant.
Les mini figurines sont légions. Elles ne sont pas trop mal réalisées mais bon, elles n'ont pas un grand intérêt. Peut-être investirai-je dedans plus tard, lorsque le prix se sera bien cassé la gueule, comme je l'avais fait avec celles sur Indy.
On est loin du modèle Repulsor Power chroniqué ici, je vous préviens. Elle est même plutôt décevante sur bien des points. On verra ça lors de la review. Quant à la figurine de War Machine, même si ce personnage ne me fait absolument rien, j'ai quand même pu apprécier ses détails et sa qualité. Peut-être qu'elle pourrait atterrir chez moi un de ces jours si je la trouvais à un prix correct, donc plus tard, lorsque l'engouement pour le film se sera tassé.
Pour le reste des goodies, on trouve énormément de gants répulseurs pour les gosses, les voitures et autres motos ainsi que les masques, qui sont énormes et salement protégés question sécurité. On est loin des masques César ou Masporo de mon enfance qui, lorsqu'ils étaient ébréchés sur les côtés, coupaient comme un rasoir.
Pas de traces du casque sonore par contre mais c'est aussi bien. J'ai regardé vite fait les autres jouets du même style, le Bumblebee de Transformers par exemple, et ça vaut quand même 60€... Un peu cher pour ressembler à Pac Man...
Dans un billet précédent, je vous montrais un peu ce qui nous attendait question merchandising sur Iron Man 2. Perso, je n'ai encore rien acheté, n'ayant pas eu le temps (ni l'argent) pour cela. On verra ça plus tard, il en restera encore bien après de toute manière. Je ne suis même pas sûr que les rayons soient achalandés avant que le film ne sorte en plus.
Je vous disais également que Marvel, enfin Di$ney désormais, semblait décidé à exploiter la licence jusqu'à l'os. Et je ne m'étais pas gouré. La preuve ici en image avec d'autres objets, n'ayant souvent pas grand-chose à voir avec les jouets, mais tout de même griffé Iron Man. Attention, certaines images peuvent choquer...
N'oubliez pas votre brosse à dents, comme disait l'autre con...
Un cartable avec un look assez improbable et qui fera passer à coup sûr une TRES difficile année scolaire au p'tit Kévin...
Un casque avec, sans doute, un son magnifique...
Une des nombreuses casquettes du genre. J'ai choisi ici la plus immonde à mon goût. "Limited edition", tu parles! Voilà comment la faire partir à coup sûr alors qu'elle ne se serait jamais vendue en édition classique. Ils sont malins...
Une édition spéciale de figurine: "Iron Man jambes de japonaise"!
Un clavier d'ordinateur. Le temps de chercher la bonne touche, vous avez perdu 4/10e à chaque oeil...
Un jeu façon Docteur Maboul. Mais si, c'est possible. Tout est possible avec le merchandising, même l'impossible!
Des stickers pour customiser votre iMac. Déjà que d'être un "pommé" vous classe immédiatement dans la case des snobs élitistes à la con, mais alors en plus, si vous décorez ainsi votre sac à puces...
Un maillot de bain de surfer, pour que l'on retrouve quelque chose de vous après le passage de Sharky...
Une souris d'ordinateur. On dirait un tank...
Un casse-noix. Et oui...
M. Patate mais en version Iron Man...
Un bateau façon off-shore mais c'est un peu foiré, on dirait un pédalo...
Des baskets. Y'a le répulseur dessous ou pas?
Un bonnet de ski pour jouer au bronzé... Les routiers sont sympas... Je rêve.
Comme les casquettes, le nombre de T-shirt est faramineux. Celui-ci me fait rire, surtout quand je l'imagine sur un obèse...
Ceux qui fréquentent, ne serait-ce qu'un peu, l'univers des fans français de japanimation (manga, anime, cosplay etc.) savent à quel point ce milieu est vide de talent, d'imagination et d'idées. Voilà des gens qui ne savent que consommer, passifs à l'extrême et ne créent jamais rien. Mis à part des skyblogs ou des profils Facebook les montrant sous toutes les coutures, parce qu'il est toujours plus facile d'uploader des photos que d'écrire un texte intéressant, le reste, zéro. Et lorsqu'ils décident de créer, c'est navrant. Des forumsactif épileptiques pleins de fanatiques et de boulets, des fansubbers illettrés, des scans de manga bancals et traduis automatiquement, des cosplays en papier-toilette, des fans fictions de cul pleines de fantasmes de petits puceaux frustrés, et ce n'est même pas pour rire en plus. C'est du premier degré total. Et ils en sont fiers! Il faut les voir piquer des crises de nerfs lorsque l'on commence à leur dire que c'est nul...
Le pire est d'en voir certains faire des parodies soi-disant drôles. Il y a de cela près de dix ans, on a vu des enfants du Club Dorothée faire des mini films, avec le caméscope de papa, et parodier Bioman et ce genre de chose, mais en version comique. L'idée était bonne, c'est un vivier vu que les originaux sont déjà grotesques. Hélas, parmi eux, aucun n'avait un seul picogramme d'humour et on s'est retrouvé avec des vidéos nulles, sans rythme, mal jouées, et bourrées de private joke que eux seuls comprenaient. Une véritable branlette entre ados attardés! Il ne faut pas croire mais faire rire, ça demande un peu de talent. Rire, c'est facile, mais faire rire, c'est plus compliqué. C'est comme jouir et faire jouir...
Enfin bref, tout ça pour dire que le milieu créatif des fans français de japanimation, c'est une grosse merde peinte en rose. Alors vous imaginez mon étonnement, et ma joie, lorsque j'ai découvert ce détournement de Saint Seiya plein d'humour, de gags et de références, le tout superbement maîtrisé question montage vidéo. Enfin, les fameux Chevaliers Du Zodiaque sont regardables! Enfin, du vrai comique! Une véritable bouffée d'air frais dans une chambre ayant toujours pué le rat crevé. A voir absolument.
A l'heure actuelle, sept vidéos sont déjà disponibles ici même.
L’achat fin 2009 du Soul Of Chogôkin Raideen, chroniqué ici même, m’a fait « sauter un blocage » pourrait-on dire. En effet, j’ai quasiment mis fin à l’apartheid qui régnait chez moi avec ce que j’appelle les « robots carrés ». Vous savez, ces tas de ferrailles qui ressemblent plus ou moins à des Transformers. Je n’ai jamais aimé ça, préférant toujours les « robots ronds », Goldorak et compagnie. Bon, là, c’est pas non plus devenu le grand amour avec ces « robots carrés », et je pense que je ne m’y ferai jamais complètement, mais tout de même, je les regarde d’un autre œil désormais. Il n’y a que les cosplayers qui ne changent pas d’avis.
L’acquisition de ce Voltron m’est venue d’une simple constatation et assez morbide. En faisant des recherches sur l’acteur Farid Chopel pour un truc qui ne vous regarde pas, j’ai lu que ce type était mort d’un cancer en l’espace de quatre semaines. On l’a diagnostiqué alors qu’il allait bien et quatre semaines plus tard, mort. Lorsque l’on parle de cancers foudroyants, on pense à 6 mois, peut-être trois ; déjà trois, ça nous choque. Alors un seul…
Quatre semaines, c’est quoi ? Rien. Ramenées à un niveau digne de ce blog, c’est parfois ce qu’on attend pour un jouet question livraison. Et on a hâte que ces quatre semaines passent alors que c’est tout ce qu’il reste à vivre pour certains. D’un côté, le temps ne passe pas assez vite, et de l’autre, beaucoup trop. Einstein disait que c’était un peu ça la relativité.
Tout ça pour dire que ça ne sert à rien de faire des projets à long terme, on ne sait même pas si on sera encore là demain. Alors, pendant qu’on est encore debout et lucide, il faut en profiter, raisonnablement aussi tout de même. Je plains les corniauds qui commencent à mettre de côté pour leur retraite à même pas 25 ans en se privant de tout ou presque. Curieux paradoxe, ils ont hâte d’être proche de la mort pour vivre. Comme si en plus ils étaient assurés d’y arriver à cette fameuse retraite…
Cette dure réalité de la vie m’a mis un coup. Peut-être que cela m’a donné une excuse valable afin de passer une nouvelle commande. Je ne sais pas. Toujours est-il qu’après avoir digéré cette info, j’ai commencé à checker des boutiques online, histoire de consommer. Et je suis tombé sur Voltron.
Voltron est un robot poisson pané. C'est-à-dire qu'il est jaune à l'extérieur mais blanc à l'intérieur. Et oui, Voltron porte la double nationalité japonaise et américaine. Piloté par cinq guignols pompés sur le schéma de Gatchaman, à savoir le héros modèle en tout, le ténébreux jaloux, le boulet loyal, le gamin-mascotte tête à claques et la ravissante idiote secrètement amoureuse du héros, Voltron est un de ces robots transformables du milieu des années 80 dans le plus pur style grotesque. Il n’y a qu’à le regarder d’ailleurs. Il est formé de cinq lions-robots, le torse et la tête ainsi que les quatre membres. Ce sont des lions oui, moi je croyais que c’était des chiens au début… Sans doute ai-je fait le mix avec les trois Golgoths de l’épisode 44 de Goldorak, « Quand les Chiens Sont Lâchés ».
Le plus ridicule est de voir ses pieds et ses mains, ce sont des gueules de lions. Et qui grognent ! Il fallait oser ! En cherchant un peu sur le Net, je me suis aperçu que ce Voltron avait des fans ricains purs et durs et dans le même style que nous autres européens fans de Goldorak. Il représente pour pas mal de petits yankees le symbole même de leur enfance et ça, c’est un argument imparable.
J’avais déjà remarqué ce coffret voilà plusieurs mois. Je louchais dessus, mais bon, sans trop baver non plus. Quand même, la tronche qu’il avait, ça me calmait, et puis c’était un robot carré façon Transformers. Et je déteste les Transformers. Et en le regardant bien, il me faisait également penser à Bioman. Et je déteste aussi Bioman ! Il cumule hein ? Mais malgré tout ça, ça reste un robot et à forte teneur en protéines japonaises malgré sa nationalité. Et comme je le disais plus haut, l’achat de Raideen m’a fait changer d’avis sur ces tas de ferrailles à visage humain. C’était obligé que je revienne dessus. Et quand en plus, on le trouve en promo, là, plus aucun obstacle ne peut m’arrêter. Allez hop, je me le paie ! Je me suis senti étrangement bien après cette commande. J’étais serein, presque heureux. Comme si c’était la dernière que je passais…
Après avoir pressé le bouton virtuel « validation de commande », je me suis mis à la recherche de témoignages et autres éléments visuels sur ce Voltron. J’aurais tendance à faire les choses à l’envers moi. Je commande un truc puis je cherche sur le Net des photos ou vidéos de la gougouille pour voir si elle est bien. C’est le contraire que je devrai faire non ? Comment expliquer cela ? Dyslexie ? Débilité ? Empressement d’avoir le bidule ? Un peu de tout ça docteur… Et dès mes premières offrandes sur l’autel du dieu Google, j’ai déchanté.
Toynami flirte avec la publicité mensongère sur ce jouet. En effet, il est écrit sur la boîte « METALLIC GIFT ». Pour les amateurs, on pense de suite à un robot, si ce n’est tout en métal, au moins en grande partie.
Toynami avait déjà sorti un Voltron récent, et le même que celui présenté ici même, mais tout en plastique. Ce « METALLIC GIFT », produit à peu d’exemplaires (si on en croit la comm’…) et vendu uniquement dans un salon ricain de jouets, semblait logiquement être son pendant métallique. FAUX ! Ce Voltron est TOUT EN PLASTIQUE ! Je dis bien TOUT ! Mis à part quelques vis et articulations, il n’y a aucune partie métallique dans ce robot. Mézalor ! Pourquoi ont-ils marqué « METALLIC GIFT » sur le coffret ? Tout simplement parce que la peinture de ce robot est métallisée ! Subtil jeu sur les mots digne d’un avocat ripou et belle enculade aussi ! Certains ricains se sont fait avoir et la déception fut cruelle pour eux. Pour ma part, j’avais élucidé ce mystère avant réception, mais ça ne m’a pas empêché d’avoir mon content de palpitations pour une autre raison. J’explique.
Ici, c’était une question d’articulation de bras. Regardez la vidéo, écoutez ce que dit le mec, et mettez-vous à ma place, sachant que je l’avais commandé. Il y a de quoi vous doucher.
J’entrepris donc de contacter la boutique qui le vendait et, arguments à l’appui, je leur demandais de jeter un p’tit coup d’œil à ce Voltron en « plastique de métal » avant de me l’envoyer. On m’assura assez vite qu’il n’y avait pas de problème. Bon. On verra bien.
Lors de la réception, je me suis retrouvé dans un état de nervosité assez apparente. Qu’allais-je trouver dedans ? Un robot sympa ? Un truc boiteux ? Une erreur de casting totale ? Magnéto Serge !
Si on m'avait dit, rien que l'an dernier, que j'achèterai ça...
Ça pique les yeux quand même...
30cm de haut.
On est très proche des robots style Bioman.
Une bonne conception tout de même.
Ah ces bottes...
Un bras lion...
Parle à mon lion!
Voltron bourré.
L'ordre de Malte?
Juif?
Pour la transformation en Black Lion, le casque se referme et le visage disparaît.
Tony le tigre!
On n'a pas retrouvé le cireur...
Ah non mais c'est pas possible que j'ai acheté ça... Et le pire, c'est que j'adore!
Serment d'allégeance.
Voltron est livré avec son épée pratique et de bon goût...
On dirait un couteau à poisson mais bon...
Notez le petit ergot sur le manche. Vous verrez pourquoi plus bas.
On trouve également un bouclier-shuriken-couvercle de poubelle...
Là encore, un ergot.
Et oui, c'est pour ça.
L'épée est lourde et le robot peut avoir du mal à la garder en pogne...
Enfin, en "gueule"...
Ça fait clébard qui a trouvé un os et ne veut plus le lâcher...
On aime les armes maousse chez Voltron.
Le bouclier tient bien.
Les deux côtés prennent chaque arme.
A l'attaaaaaaaaque!
Attention au chien sournois.
Vous voyez le détail de la fixation dans le bras qui m'a tant causé de soucis.
Quoi ma gueule?
C'est un tout petite tige de plastique crantée. Fragile donc. Faut pas filer Voltron à un gamin car il le pètera dans la demi-heure.
Les pattes se replient avec un système assez bien fichu.
Peinture métallisée...
L'arrière des jambes.
Les ailes pivotent et se tournent dans tous les sens.
La queue de Black Lion.
Pas de jeu de mot vaseux merci.
Quelle quincaillerie...
Un truc que n'a peut-être pas compris le type de la vidéo dont je vous parlais plus haut. Ce ne sont pas les tiges des bras qui tournent mais les épaules.
La preuve. Ça fait Rubik's Cube...
Il a senti une lionne...
Ces jambes carrées me défrisent quand même...
Lorsqu'on lui enlève ses jambes-lion, Voltron n'est plus tout aussi crédible qu'avant...
Les pattes de "Black Lion" pénètrent dans les jambes-lion, et par le cul!
Les jambes en elles-mêmes.
La petite trappe servant de cul se referme d'elle-même.
Le torse et la tête deviennent Black Lion.
Les oreilles jaunes pivotent.
Le visage est toujours là si on veut.
Un système de rangement pas bête pour les pattes. Il ne faut surtout pas forcer. Si ça ne vient pas, c'est que vous n'avez pas mis ça comme il le fallait. Si vous forcez, ça pètera comme du verre.
Number one.
Snif snif...
Red Lion, number 2.
Le bras droit de Voltron.
Une fois ses pattes dépliées, il devient le chien-chien à sa mémère...
Ouaf-ouaf!
La tige servant de fixation peut devenir un sujet de plaisanterie si on ne le replie pas comme il faut...
Il me fait penser à Nono...
Le fameux système de fixation.
Pas génial donc. Largement suffisant pour une exposition mais s'il vous vient l'idée de vous amuser avec...
Green Lion, number 3, le bras gauche.
Un robot plus arrondi que les autres.
Un vert-émeraude du plus bel effet.
Apprenez-leur le caniveau...
On passe aux jambes, ici, Blue Lion number 4.
Plus mastoc que les bras.
Je ne suis pas très doué pour donner des attitudes aux animaux moi...
Cervelle électronique.
AAHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Je suis désolé mais ils font plus "chiens" que "lion".
Bip bip...
Le dernier, Yellow Lion number 5.
Quelle pose de merde...
Ah non, ça suffit les hurlements!
Queue rétractable, comme les autres.
Le roi lion?
Il cherche son Canigou...
L'espèce de tube sur le dos se retire ou alors il s'est détaché avec moi.
Photo de classe.
Gentils les toutous...
En direct du chenil.
GRRRRRRRRRRRRRRR...
La boîte, brillante et transportable grâce à la poignée au-dessus.
Les Japs non plus ne sont pas très doués pour donner des poses réalistes à leurs animaux-robots...
On est loin du modèle Repulsor Power chroniqué ici, je vous préviens. Elle est même plutôt décevante sur bien des points. On verra ça lors de la review. Quant à la figurine de War Machine, même si ce personnage ne me fait absolument rien, j'ai quand même pu apprécier ses détails et sa qualité. Peut-être qu'elle pourrait atterrir chez moi un de ces jours si je la trouvais à un prix correct, donc plus tard, lorsque l'engouement pour le film se sera tassé.
